听到过最好笑的笑话是什么?
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甲对乙说,丙很好吃的。乙问甲,你怎么知道?甲说:“我捡丙吃过丢到地上的甘蔗渣,一点甜味都没有了”。[可爱]
《耗子药》
某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药,发现几乎全是假的,上级领导非常生气,训斥药物监管部门的下属领导:你们怎么把关的?生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验,一只老鼠都没药死。
正在这时,有人兴冲冲跑来报告,说有一只老鼠被药死了,所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听,赶忙都去看,检验了一下,最后得出结论:这只老鼠是吃鼠药太多,活活撑死的。
《捕老鼠》:
有个人发明了一款捕鼠神器:下面是一个圆形底座,中间横放着一个锯子,锯子两面各有一个盘子,左面盘子里放着一块肉,右面盘子里放着一块蛋糕。
有人不解地问他:“你发明的这个东西,怎么抓老鼠,没有任何机关啊?”
这人回答:你看,左面盘子里是肉,右面是蛋糕,这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器,内心一定会非常纠结:我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕,犹豫不决之下,它脑袋不停地转过来又转过去,然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……
你听过哪些好笑又有趣的笑话?
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好笑又有趣的家庭笑话
(一)奇妙的缘分
一对老夫老妻,闲来无事,坐在一起感叹人生中的缘分。
老婆:“老公,缘分这东西真奇妙,我们俩相差十六辈,怎么还能走到一起呢?”
老公:“老婆,你太煽情了,说来听听。”
老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公:“那才八辈子嘛。”
老婆又接着说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!一共相差十六辈。”
老公望着老婆,一直儍笑。
(二)什么都不要
周末,一家三口聚在一起,女儿和老妈拉家常,老爸不知在忙什么。
女儿:“妈,我给您买个吸尘器吧,就不用您弯腰扫地了。”
老妈:“不要,不要浪费钱。”
女儿:“那我给您买个洗碗机吧,免得洗洁精伤您的手。”
老妈:“不要,浪费钱。”
女儿:“您什么都不要,到底想要什么?”
老妈:“我什么都不想要,这些活你爸都能干,我只要你爸就夠了。”
女儿望着老妈,哭笑不得。
二狗刚考的驾照,买了一辆奥拓,在二环路上幸福的开着。
突然,身后“刷”经过了一辆大奔,大奔里一胖子把脑袋探出来对二狗喝道:“开过大奔吗?哥们!”
二狗这个气啊,你开大奔很牛吗?没搭理他。
过了一会,大奔“刷”又从二狗身边经过,那胖子又把脑袋探出来,冲二狗喝道:“问你哪!开过大奔吗,哥们!”
二狗火了,直接挂上5挡,朝大奔撵了过去。
可是,大奔太快了,连尾灯都没撵到。
又过了一会,大奔从二环兜了一圈,从二狗后面追上来,那不要脸的胖子依然从车窗里把脑袋探出来,还是那句话:“喂,哥们,开过大奔吗你!”
二狗气疯了,决定死活也要追上他,非揍他一顿不可。
恰在这时,那大奔居然撞上了路边一棵树,“咣”,冒烟了。
二狗这个乐呀,停车就准备揍他。
这胖子晃晃悠悠从大奔里爬了出来,哭着脸对二狗说:“哥们。。。。。你。。。开过大奔吗?这TM刹车在哪啊,我在二环撵了你三圈,你咋不告诉我。”
求几个非常好笑但简短的笑话?
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活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。
女大十八变,越变越随便。
人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。
你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……
不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
别扯那么远,谁保证你能活到那一天。
小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。
走自己的路,和爱情兵分两路。
我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
宁可去碰壁,也不要在家里面壁。
上了贼船,就跟贼走。
大家好,自家产的幽默冷笑话,请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的,请记得加我关注啊。
1.《冷笑话—白整》
丑八怪问它妈妈:“妈妈,我是不是很丑?”妈妈说:“不会啊,你自从整容后好多了啊。”
2.《冷笑话—兄弟》
丑八怪问它妈妈:“妈妈,我和猪八戒是什么关系?”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
3.《开心这一刻—辣眼睛》
一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架,相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下,洋葱把红辣椒的外衣扯开,那场面,围观的群众直呼辣眼睛,眼泪都辣出来了。
4.《开心这一刻—缺水》
一颗豆子,都老大不小了,就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊,给它补充各种各样的营养,但还是没有效果。于你就带它去找牙医,医生经过一番望闻问切之后,说:“严重缺水,多浇点水就好了。”
5.《开心这一刻—知了》
一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天,一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的,到底在干啥呢?”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
6.《开心这一刻—冷啊》
天气好冷啊,一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊,由于天气太冷,原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
(笑一笑,生活很美妙。)喜欢的就请点个赞啊。
能把你认为最好笑的笑话发一下吗?
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从前,有一对夫妻老来得子,真是把老两口乐坏了,美中不足的是,孩子有点缺心眼,常叫乡邻开玩笑,看不起,到了十五六岁,连句完整话都不会说,老两口情急之下,把儿子叫到身边,给了儿子三两银子做盘缠,叮嘱儿子去外面长长见识,学学别人怎么说话,三两银子在外面,花不完别回家。第二天儿子起早上路,走啊走,一天看到一个人,跑的非快,嘴里嚷着,着火了,快来救火,儿子过去拦住这人,给了他一两银子,学会了,着火了快来救火。又往前走,看到一个饲养员,因为牛马跑了,正跑着喊:牛啊马啊你别跑。儿子上前拦住饲养员,给了一两银子,又学了第二句话。又往前走,看到树下一个老头和小孙子纳凉,小孙子淘气,用小手拍打爷爷的脑门,爷爷说:孙子孙子,别打爷爷。儿子又用同样的方式,学会了第三句话,钱花完了回家。回到家门口,有些看笑话的乡邻,过来逗他,问他学了什么回来?他一本正经对乡邻说:着火了快来救火。乡邻一听赶忙东奔西跑, 他又在后面喊:牛啊马啊,你别跑,乡邻知道上档了,上前就要打他,他往院里跑着说:孙子孙子别打爷爷。老夫妻看到此情此景,心里美滋滋的。
1、有一天,一个老头没事去散步,走着走着突然看见一个男人在一口井旁边大喊25、25,这个老头很好奇于是走过去,想看个究竟,刚走到那口井,那个男人一脚把老头踢了下去,接着大喊26、26。
2、一个小朋友先天没有鼻子,小明的父亲对小明说:“明天有个没有鼻子的小朋友要来家做客,不要提与鼻子相关的话题”,小明爽快的答应了。
第二天,那位小孩来到小明家,小明一边抚摸着小孩,一边赞美小孩,因此小明的父母也松了一口气,突然小明问小孩的妈妈:“他的视力很好吧?”
小孩的妈咪回答:“是的,的确很好”
小明感叹道:“太好了,如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”
3、有几个人排队买票,有一个人钱掉了就弯腰去捡,不料包里的烟掉在地上,旁边的人好心提醒他烟掉了,结果这个人转过头就破口大骂:“你才阉掉了”。
4、一个说话不经过大脑的男人正在和一位美女跳舞。
男人:“你结婚了吗?”
美女:“还没有”
男人:“那你有孩子吗?”
美女大怒,拂袖而去
男人心想,下次不能这么问了
于是又和另外一位美女跳舞
男人:“你有孩子了吗?”
美女:“有两个”
男人:“那你结婚了吗?”
5、有一个女孩跟男朋友见面,虽然天气很冷但她为了给男友留个好印象也给男友一次表现的机会,故意不穿外套。
女:“今天好冷哦!我忘了穿外套”
只见他男友拉紧衣服说:还好,还好,幸亏我穿得多,不然就和你一样冷死了。
讲一个你觉得最好笑的笑话或段子?
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1.老丈人买了一辆车,欢天喜地开了几天,然后就发现车走不快,还顿挫,就怒气冲冲开到4s店,打骂销售员:“你们这不是坑人吗?什么破车!”年轻的销售小伙子一边安慰一边安排师傅现场查看。一上车打火,没五秒下车,对老丈人说道:“先生,你车没油了!”
2.公公是个渔民,一次出海打渔捡到了一块龙涎香,上岸后卖了100多万。
婆婆就和公公商量:“咱们现在也有钱了,哪天我们去旅游看看风景呗?”
公公立刻说:“不用这么麻烦,要是想看风景,直接买本杂志躺在床上逐步看呗,那么多俊丽景致尽收眼底还不累,经济又实惠……”
到了晚上公公下完象棋回到家,发现婆婆坐沙发上看电视。
公公问:“媳妇,你做饭了吗?”
婆婆头也不转,直接扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系全都有,饿了,馋了,想吃什么随意看,经济又实惠……”
3.前女友嫌我穷把我甩了,我当时就发誓要一雪前耻。
三年后,我拨通了她的电话,不出五秒她就出现在了我面前。
我冷笑道:“我们谈恋爱的时候你嫌弃我是一个穷小子,没想到如今我一个电话就能让你出现在我的面前吧?”
前女友破口大骂:“你有病吧!我这就给你差评,我的外卖呢?”
我满脸堆笑:“这呢,这呢,刚才和您开个玩笑,请您给我个五星好评!”
希望能逗你一笑,开心每一天。
一对夫妻,常年分居。
那一夜,他们破天荒的睡在了一起。
半夜,女梦中高呼,“快跑,我老公回来了!”
男被惊醒,“好的!”提着衣服裤儿就冲了出去……
大家说说最好笑的笑话是什么?
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1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
4、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
6、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
11、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以…”
14、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
18、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”
21、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”
23、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
24、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
25、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”
26、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
27、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
29、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
30、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”
上面给大家精选的搞笑内涵段子,希望能给大家带去乐趣!
说一个我看到的吧。国庆前一天去动车站准备进站回老家,节假日人很多排队检查身份证进站。我前面站了一对小情侣,女的对男的撒娇说:老公你去前面说说插个队吧,不然要赶不上呢。说完就打算把他老公往前面推,前面一个阿姨立马摆出了一副你敢插队我就打死你的眼神!男的立马吓得不敢动,过了一会,还是回到原地。
重点来了!那个女的又气鼓鼓地跟她男朋友说:讨厌~你快哄哄人家,亲亲我,我很不开心嗷。她男人准备亲了,结果一个踉跄,左脚绊右脚,一下子嘴巴都没合上,长牙咧嘴的一大口啃到他女朋友脸上了,随之而来的就是一声堪比张靓颖的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人当时打了太多腮红,还是别的什么原因,那个脸红的跟猴屁股似的。还有还有,她男人把嘴从她脸上下来的时候,配合着灯光,还拉出来了几丝晶莹剔透的口水……笑死我了。
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