称心常识网听到过最好笑的笑话是什么？
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甲对乙说，丙很好吃的。乙问甲，你怎么知道？甲说：“我捡丙吃过丢到地上的甘蔗渣，一点甜味都没有了”。[可爱]
《耗子药》
某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药，发现几乎全是假的，上级领导非常生气，训斥药物监管部门的下属领导：你们怎么把关的？生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验，一只老鼠都没药死。
正在这时，有人兴冲冲跑来报告，说有一只老鼠被药死了，所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听，赶忙都去看，检验了一下，最后得出结论：这只老鼠是吃鼠药太多，活活撑死的。
《捕老鼠》：
有个人发明了一款捕鼠神器：下面是一个圆形底座，中间横放着一个锯子，锯子两面各有一个盘子，左面盘子里放着一块肉，右面盘子里放着一块蛋糕。
有人不解地问他：“你发明的这个东西，怎么抓老鼠，没有任何机关啊？”
这人回答：你看，左面盘子里是肉，右面是蛋糕，这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器，内心一定会非常纠结：我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕，犹豫不决之下，它脑袋不停地转过来又转过去，然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……
你听过哪些好笑又有趣的笑话？
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好笑又有趣的家庭笑话
（一）奇妙的缘分
一对老夫老妻，闲来无事，坐在一起感叹人生中的缘分。
老婆：“老公，缘分这东西真奇妙，我们俩相差十六辈，怎么还能走到一起呢？”
老公：“老婆，你太煽情了，说来听听。”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈子嘛。”
老婆又接着说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！一共相差十六辈。”
老公望着老婆，一直儍笑。
（二）什么都不要
周末，一家三口聚在一起，女儿和老妈拉家常，老爸不知在忙什么。
女儿：“妈，我给您买个吸尘器吧，就不用您弯腰扫地了。”
老妈：“不要，不要浪费钱。”
女儿：“那我给您买个洗碗机吧，免得洗洁精伤您的手。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“您什么都不要，到底想要什么？”
老妈：“我什么都不想要，这些活你爸都能干，我只要你爸就夠了。”
女儿望着老妈，哭笑不得。
二狗刚考的驾照，买了一辆奥拓，在二环路上幸福的开着。
突然，身后“刷”经过了一辆大奔，大奔里一胖子把脑袋探出来对二狗喝道：“开过大奔吗？哥们！”
二狗这个气啊，你开大奔很牛吗？没搭理他。
过了一会，大奔“刷”又从二狗身边经过，那胖子又把脑袋探出来，冲二狗喝道：“问你哪！开过大奔吗，哥们！”
二狗火了，直接挂上5挡，朝大奔撵了过去。
可是，大奔太快了，连尾灯都没撵到。
又过了一会，大奔从二环兜了一圈，从二狗后面追上来，那不要脸的胖子依然从车窗里把脑袋探出来，还是那句话：“喂，哥们，开过大奔吗你！”
二狗气疯了，决定死活也要追上他，非揍他一顿不可。
恰在这时，那大奔居然撞上了路边一棵树，“咣”，冒烟了。
二狗这个乐呀，停车就准备揍他。
这胖子晃晃悠悠从大奔里爬了出来，哭着脸对二狗说：“哥们。。。。。你。。。开过大奔吗？这TM刹车在哪啊，我在二环撵了你三圈，你咋不告诉我。”
求几个非常好笑但简短的笑话？
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活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
女大十八变，越变越随便。
人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
走自己的路，和爱情兵分两路。
我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
上了贼船，就跟贼走。
大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
1.《冷笑话—白整》
丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
2.《冷笑话—兄弟》
丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
3.《开心这一刻—辣眼睛》
一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
4.《开心这一刻—缺水》
一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
5.《开心这一刻—知了》
一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
6.《开心这一刻—冷啊》
天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
能把你认为最好笑的笑话发一下吗？
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从前，有一对夫妻老来得子，真是把老两口乐坏了，美中不足的是，孩子有点缺心眼，常叫乡邻开玩笑，看不起，到了十五六岁，连句完整话都不会说，老两口情急之下，把儿子叫到身边，给了儿子三两银子做盘缠，叮嘱儿子去外面长长见识，学学别人怎么说话，三两银子在外面，花不完别回家。第二天儿子起早上路，走啊走，一天看到一个人，跑的非快，嘴里嚷着，着火了，快来救火，儿子过去拦住这人，给了他一两银子，学会了，着火了快来救火。又往前走，看到一个饲养员，因为牛马跑了，正跑着喊：牛啊马啊你别跑。儿子上前拦住饲养员，给了一两银子，又学了第二句话。又往前走，看到树下一个老头和小孙子纳凉，小孙子淘气，用小手拍打爷爷的脑门，爷爷说：孙子孙子，别打爷爷。儿子又用同样的方式，学会了第三句话，钱花完了回家。回到家门口，有些看笑话的乡邻，过来逗他，问他学了什么回来？他一本正经对乡邻说：着火了快来救火。乡邻一听赶忙东奔西跑， 他又在后面喊：牛啊马啊，你别跑，乡邻知道上档了，上前就要打他，他往院里跑着说：孙子孙子别打爷爷。老夫妻看到此情此景，心里美滋滋的。
1、有一天，一个老头没事去散步，走着走着突然看见一个男人在一口井旁边大喊25、25，这个老头很好奇于是走过去，想看个究竟，刚走到那口井，那个男人一脚把老头踢了下去，接着大喊26、26。
2、一个小朋友先天没有鼻子，小明的父亲对小明说：“明天有个没有鼻子的小朋友要来家做客，不要提与鼻子相关的话题”，小明爽快的答应了。
第二天，那位小孩来到小明家，小明一边抚摸着小孩，一边赞美小孩，因此小明的父母也松了一口气，突然小明问小孩的妈妈：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好”
小明感叹道：“太好了，如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”
3、有几个人排队买票，有一个人钱掉了就弯腰去捡，不料包里的烟掉在地上，旁边的人好心提醒他烟掉了，结果这个人转过头就破口大骂：“你才阉掉了”。
4、一个说话不经过大脑的男人正在和一位美女跳舞。
男人：“你结婚了吗？”
美女：“还没有”
男人：“那你有孩子吗？”
美女大怒，拂袖而去
男人心想，下次不能这么问了
于是又和另外一位美女跳舞
男人：“你有孩子了吗？”
美女：“有两个”
男人：“那你结婚了吗？”
5、有一个女孩跟男朋友见面，虽然天气很冷但她为了给男友留个好印象也给男友一次表现的机会，故意不穿外套。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套”
只见他男友拉紧衣服说：还好，还好，幸亏我穿得多，不然就和你一样冷死了。
讲一个你觉得最好笑的笑话或段子？
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1.老丈人买了一辆车，欢天喜地开了几天，然后就发现车走不快，还顿挫，就怒气冲冲开到4s店，打骂销售员：“你们这不是坑人吗？什么破车！”年轻的销售小伙子一边安慰一边安排师傅现场查看。一上车打火，没五秒下车，对老丈人说道：“先生，你车没油了！”
2.公公是个渔民，一次出海打渔捡到了一块龙涎香，上岸后卖了100多万。
婆婆就和公公商量：“咱们现在也有钱了，哪天我们去旅游看看风景呗？”
公公立刻说：“不用这么麻烦，要是想看风景，直接买本杂志躺在床上逐步看呗，那么多俊丽景致尽收眼底还不累，经济又实惠……”
到了晚上公公下完象棋回到家，发现婆婆坐沙发上看电视。
公公问：“媳妇，你做饭了吗？”
婆婆头也不转，直接扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系全都有，饿了，馋了，想吃什么随意看，经济又实惠……”
3.前女友嫌我穷把我甩了，我当时就发誓要一雪前耻。
三年后，我拨通了她的电话，不出五秒她就出现在了我面前。
我冷笑道：“我们谈恋爱的时候你嫌弃我是一个穷小子，没想到如今我一个电话就能让你出现在我的面前吧？”
前女友破口大骂：“你有病吧！我这就给你差评，我的外卖呢？”
我满脸堆笑：“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您给我个五星好评！”
希望能逗你一笑，开心每一天。
一对夫妻，常年分居。
那一夜，他们破天荒的睡在了一起。
半夜，女梦中高呼，“快跑，我老公回来了！”
男被惊醒，“好的！”提着衣服裤儿就冲了出去……
大家说说最好笑的笑话是什么？
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1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以…”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗？”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
23、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
24、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
26、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
27、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
29、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
30、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
上面给大家精选的搞笑内涵段子，希望能给大家带去乐趣!
说一个我看到的吧。国庆前一天去动车站准备进站回老家，节假日人很多排队检查身份证进站。我前面站了一对小情侣，女的对男的撒娇说：老公你去前面说说插个队吧，不然要赶不上呢。说完就打算把他老公往前面推，前面一个阿姨立马摆出了一副你敢插队我就打死你的眼神！男的立马吓得不敢动，过了一会，还是回到原地。
重点来了！那个女的又气鼓鼓地跟她男朋友说：讨厌～你快哄哄人家，亲亲我，我很不开心嗷。她男人准备亲了，结果一个踉跄，左脚绊右脚，一下子嘴巴都没合上，长牙咧嘴的一大口啃到他女朋友脸上了，随之而来的就是一声堪比张靓颖的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人当时打了太多腮红，还是别的什么原因，那个脸红的跟猴屁股似的。还有还有，她男人把嘴从她脸上下来的时候，配合着灯光，还拉出来了几丝晶莹剔透的口水……笑死我了。
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