称心常识网网友提问：
说一个你觉得短小又好笑的笑话吧？
优质回答：
想听笑话你就问到人了。我于2006年出第一本幽默笑话《不笑才怪》书起，一共和朋友合作出版了一套幽默风趣丛书共四本，见图五所示。全书共分家有儿女、张冠李戴、职场幽默、感悟人生、麻辣夫妻、童言无忌、乡里乡亲、茶余饭后和异性话题等九大版块，是茶余饭后的好段子。现取之第一部《不笑才怪》其中的一极小段分享，希望您开心。也尚有部分书籍欢迎联系分享。
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1.语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语，请同学们再想一个意思相近的成语。
小明答道：“杀鸡取卵。”
老师道：“错了，’缘木求鱼’指的是方向，方法不对而达不到目的。”
小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡。”
2.小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿。”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“我把’列祖列宗’写成了’劣祖劣宗’。”
3.老师：“你叫什么名字为什么在操场上捣乱？”
学生：“我叫王小明。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上’先生，这个称号，知道吗？”
学生：“是，我叫王小明先生。”
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最近刚买下来了一栋别墅，还没有住几天，然后我就出差去了，走之前我把钥匙交给了秘书代为保管。
可等我回来之后发现门是开着的我的别墅里面居然有人，这人呃…我居然认识，而且还是我高中时暗恋已久的女神。她刚好出来倒垃圾，我看到了她，而她也看到了我。
“是你，你怎么住进了我的新房，这可是我准备结婚时的新房，你难道是……”
“没想到过了这么多年在这一点上你一点也没有改变，说起来，我挺佩服你的，不过…你这样是很难找到女朋友的知道吗”
“呃…有什么问题吗？算了，反正你也不是第一次这么说我了，不过你是怎么住进来的，你和我秘书是什么关系”
“大学同学，刚好我从国外回来，这边来找工作也没什么去处，所以她安排我先在你这里住两天，没想到居然是你”
“哦，原来是这样我好像听秘书提起过，但没想到居然会是你，倒是让我挺意外的，既然大家都是同学，呃…我们先进屋聊吧”
由于故事情节不受控制所以笑点还没写出来，实在是编不下去了，这其中会发生什么爆笑情节你们自己去想吧，我累了，不想写了
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我妈妈说不让我交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！
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1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
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