网友提问:
说一个你觉得短小又好笑的笑话吧?
优质回答:
想听笑话你就问到人了。我于2006年出第一本幽默笑话《不笑才怪》书起,一共和朋友合作出版了一套幽默风趣丛书共四本,见图五所示。全书共分家有儿女、张冠李戴、职场幽默、感悟人生、麻辣夫妻、童言无忌、乡里乡亲、茶余饭后和异性话题等九大版块,是茶余饭后的好段子。现取之第一部《不笑才怪》其中的一极小段分享,希望您开心。也尚有部分书籍欢迎联系分享。
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1.语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语,请同学们再想一个意思相近的成语。
小明答道:“杀鸡取卵。”
老师道:“错了,’缘木求鱼’指的是方向,方法不对而达不到目的。”
小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡。”
2.小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿。”
同桌很惊讶地问:“哪一个字?”
小明说:“我把’列祖列宗’写成了’劣祖劣宗’。”
3.老师:“你叫什么名字为什么在操场上捣乱?”
学生:“我叫王小明。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上’先生,这个称号,知道吗?”
学生:“是,我叫王小明先生。”
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最近刚买下来了一栋别墅,还没有住几天,然后我就出差去了,走之前我把钥匙交给了秘书代为保管。
可等我回来之后发现门是开着的我的别墅里面居然有人,这人呃…我居然认识,而且还是我高中时暗恋已久的女神。她刚好出来倒垃圾,我看到了她,而她也看到了我。
“是你,你怎么住进了我的新房,这可是我准备结婚时的新房,你难道是……”
“没想到过了这么多年在这一点上你一点也没有改变,说起来,我挺佩服你的,不过…你这样是很难找到女朋友的知道吗”
“呃…有什么问题吗?算了,反正你也不是第一次这么说我了,不过你是怎么住进来的,你和我秘书是什么关系”
“大学同学,刚好我从国外回来,这边来找工作也没什么去处,所以她安排我先在你这里住两天,没想到居然是你”
“哦,原来是这样我好像听秘书提起过,但没想到居然会是你,倒是让我挺意外的,既然大家都是同学,呃…我们先进屋聊吧”
由于故事情节不受控制所以笑点还没写出来,实在是编不下去了,这其中会发生什么爆笑情节你们自己去想吧,我累了,不想写了
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我妈妈说不让我交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!
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1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是对艺术的玷污!
2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
3.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。
4.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!
8.老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?
9.谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?
10.“你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。”
11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12.摊主看着她,真诚说道:“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000,进价888。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:2块5。”
13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
15.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
16.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。
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