称心常识网网友提问：
语言暴力对心理的伤害那么大，要多久才能愈合？
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对我而言，语言暴力所带来的的伤害并不能愈合。它不仅仅像肉体上的过去式的一场手术，把坏死的一部分拿走，只留下一个再也不会疼的疤，提醒着你曾经有过这样的遭遇。它是在心口的一道疤一摸就会疼，每当以为已经忘记，想要当做玩笑话说出来的时候，才会发现那到疤里全是坏死的“肉”，提醒着自己在那么多的日日夜夜里是如何煎熬，如何辗转难眠。
偏偏带给我这样伤害的人是我的家人，初一之前我很幸福，跟所有孩子一样，衣食住行一日三餐都不操心，只要好好学习，好好玩乐。初一之后一切都改变了，我离开了我的家乡，离开了照顾我生活起居的妈妈，从小小的县城出来，跟着爸爸来到了新的城市，因为父母离异了。那时候我面对这样的生活变故是惶恐、害怕、忐忑的，因为新的城市，有一个新的“妈妈”在等待着我们。我称做她“阿姨”，关于父母与这个阿姨之间的纠葛我不想多说。年幼的我胆怯、懦弱，这也注定了我以后只能默默承受这个重组家庭给我带来的一切。刚到新家，天真的想要乖一点就能恢复以前平淡的生活，可是上天想要你经历苦难的时候你是无法拒绝的，也不给你一点准备和提醒。
我开始要照顾好自己的三餐，洗自己的衣物，准备自己的文具，城市的一切一切都是那么陌生，不敢走近店里吃快餐，楼下的包子铺几乎成了我三餐的来源。一开始我不知道衣服要自己洗，还以为阿姨会跟我的妈妈一样，至少大家都是这样跟我说的。没有自己洗衣服这样在我看来小小的一件事情成了语言暴力的开端，这个阿姨的语言暴力从头至尾没有直接攻击我，却充满了更强大的威力。一开始流言只出现在父辈的朋友之间，他们看着我长大，却轻易相信了我是个“好吃懒惰”“叛逆任性”“无理取闹”的女孩。
在此之前我是家里的独女，我的父亲很重男轻女，他很想要一个儿子，所以阿姨迫不及待的想要怀孕生一个儿子。一切发生的很突然，是我来到这个家还没有半年的时候，有一天阿姨的朋友来责问我，“你怎么这么不乖，你妈妈怀孕了，你还拉她去逛街，为了陪你逛街，你妈妈都流产了。”面对这样的责问，我愣住了，不是想她什么时候怀孕了，什么时候又流产了，而是想我根本没有跟她去逛街。单纯的我哪里知道成年人的世界还有这种操作，于是各种关于我负面的留言蜚语在亲朋好友间流窜。年幼的我情绪崩溃了，可笑的是这种崩溃是压抑和沉默的，为什么？对，是因为我的父亲。他变得不再伟岸，不再是我小时候最崇拜的人。他沉默、放任、无视。至今都记忆犹新，因为不敢在家哭，半夜等他们都睡着了，我会悄悄离开家里，走到小区的角落里坐着大哭，被人发现了第二天就换一个地方。那时候我满心想的都是好想快点长大，能快点离开。在家的每一天一整晚一整晚睡不着都是很经常的，胃疼、神经衰退一直伴随这我。
高一的时候我离开了这个“家”，很平静的过了4年。20岁的时候因为身体不好，无法一个人再继续住在外面，便想着回家休养一年，也因为父亲把爷爷奶奶接来了，我也想回家陪爷爷奶奶。过了4年再次踏入家门，我看到的满墙满柜的“一家三口”照片，像宣誓着什么主权。是的，我高一那年我爸爸又多了一个女儿，我多了一个妹妹。踏进去的第一步我就想出来，这根本不是我的家啊，是他们的家。可是因为身体缘故，因为爷爷奶奶，最重要的一点我害怕我父亲生气，我留下来了。不出意料之前的戏码又再一次上演，一天我洗完澡，准备去阳台洗衣服，快到阳台的时候听到阿姨对奶奶哭诉：“这个孩子心眼太坏了，对她妹妹一点都不好，我看她就是想她妹妹死掉最好。一点都不之恩图报，我对她这么好，她这么多年都不回家，别人还以为我对她有多坏…..”事实是什么呢？我给妹妹买了好多小发夹、小书包，都被阿姨收起来，妹妹一天都没有用过。只要妹妹跑来找我，喊：“姐姐！姐姐！陪我玩”。阿姨就会出现把妹妹抱走。那天晚上我哭着去房间找父亲，他一边玩电脑一边听我说完，只是淡淡看了我一眼。我不知道自己是怎么回到房间的，那一夜无法入睡，心底悲凉，只想这样相似的夜晚以后可不可以都不要再有。
没过多久爷爷离开了我，那个全家最疼我的爷爷不在了我也没有继续留下去的理由。奶奶在我走的那天跟我说：“你要自己好好努力工作，奶奶什么都知道，可奶奶老了，奶奶帮不到你什么。”那时候奶奶这句不像安慰也不像支持的话，却给我了莫大的力量，让我觉得原来有人是知道真相的啊！也正因为如此，走之前我怀着最后的期待找到父亲，想跟他说说我的心里话，毕竟这次离开家就不可能再搬回家里了。那一次我把我的心都掏出来了，因为无论怎么样，他始终是我的父亲，是我内心的依靠，是我唯一可给予的希望，虽然只是如荧光般微弱的希望。父亲用着不耐烦的表情对我说了一句话，那表情那句话我一辈子都不会忘记：“那么多家庭离异，怎么就你事多呢？”这句话真的就像一把刀子，每个字都附着在这把刀子上，没有丝毫怜悯没有丝毫犹豫的一刀刀划在心口。疼的你都不会哭不会震惊，这种疼，让人清醒，醒悟。
此后，每年我都还能听到对于我各种“坏”的版本，渐渐我也平静了，只要我的父亲他满意他现在的家庭，生活就好，这也是我作为女儿唯一能给的。
人都要积极乐观，如果硬要说这个遭遇给我带来了什么“好”，那应该是不会再去在乎那么多，也能说是承受力变强了，也算是一种成长。我们的出生我们无法决定，不能选择父母，选择家庭。能决定的只有让自己活在世间的每一天都比昨天好。不去责怪别人，不是要做圣人，而是不要让自己心里充满恨意。因为这种恨报不了，不要让自己成为她口中真正的坏人，不要让她再成为失眠的原因。除了沉浸在伤害里，还有太多事情可以做。它是一道无法愈合的伤口，但不要嫌弃它，把这个伤口密封好，保护好它。每当想起的时候，都能提醒自己不要懦弱，不要自暴自弃，不要用别人的罪恶去“惩罚”自己，提醒自己你会因为它，有更多的动力让自己过得更好！
【我是月舞风和，对心理学非常感兴趣，感谢您的阅读，谢谢关注！】
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语言暴力它的伤害是一种非常很难使人容忍的行为，让对方无法接受现实的一幕！！！
提起〞愈合〝二字对伤害者来说时刻都记在心里，他与其面对总是一笑而过，他不会自动去搭理你。何以你自覚对其〞认错〝他就是一问三不知，起身走人＿＿看你饰演什么角色。
伤了，痛了好愈合。语言暴力欺人堪，除非你各一方＿＿很难抚平！！！
其他网友回答
人是个信息接受体和传播体。
按照最新物理学研究量子力学原理，每个人周围都有高速旋转的粒子，人很多的感觉就是粒子交换的结果。就像心灵感应，两个住一起时间久了，性格，习惯，包括例假都有趋同。
一个人的语言对人的影响更是巨大。古话说，口水能淹死人，就是一个典型的例证。某某人被别人羞辱后自杀也很多。
日本科学家江本胜做了很多关于水受到环境影响的实验～《水知道答案》，贴上“您好”标签的水冰花非常漂亮，贴上“混蛋”标签的水的冰花就很丑乱。
注意我们语言表达，是对别人的尊重，同时也是对语言环境的保护。
多赞美，鼓励，少批评，指责，更不要恶语暴力！
其他网友回答
执念心专久方长，过眼云烟心空旷
其他网友回答
语言暴力伤害有多大？多久才能平静！
语言暴力会给孩子造成多大的影响？！这个视频超级震撼，看完久久都不能平静下来！！中国终于也出这种教育片了，值得一看！
街头故事分享：
01
高中的时候特别讨厌毕淑敏，原因是读了她的一篇文章《家问》，她说：“在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。
他们是那样幼小，缺乏分辨的能力，以为这就是人世间的模型，当他们走进社会的时候，会不由自主的以不良家庭模式对待他人，将紊乱和不协调传染到更远的范畴。
更令人惊惧的是，来自不完美家庭的孩子们，彼此具有病态的吸引力，仿佛冥冥中有一块恶作剧的磁石，牵引性格有缺陷的男女，格外同病相怜，迫不及待走到一起。
病态中的家庭，如履薄冰，全是悲剧。如果不能卓有成效的打断铰链，这种会伤人的家庭，就象顽强的稗草，代代相传，贻害无穷。”
其实我讨厌她的原因只有一个，当时我感觉被抓住了痛脚。我来自一个单亲家庭，母亲是个女强人。她很不如意，不管她业务做的多好，大家都不认可她。
加上我们当时住在一个小城市，大家对单身的女人都比较刻薄。她一不高兴就会发火，因为我的学习成绩，我的行为举止，还有一些小事，比如说我小的时候怕黑，我照集体照的时候因为阳光太晃眨了眼睛。
她会很凶的打我骂我，“要是杀人不偿命我早就杀了你”、“要是你得了什么病，我可没钱给你治，你只能死了”等等。那时候每天都很难过，有一次她骂我的时候，我手里握了一把小刀，想将自己的左手腕割破，但是刀太不锋利了，只留下一点小小的伤痕。
我跟家庭不幸的孩子在人群中相互吸引，那时候无论交了几个朋友，了解之后都会发现，共同点是家庭不幸。
到了高中时期，她不再骂我打我，那时候我才意识到我母亲是一个多么要强多么正直的人，她一个人工作供我上学，买了我高中附近的房子，为了不被人说闲话，即使100斤的大米也自己一个人扛上楼。
我忘了她冬天肩上的雪，夏天背上的汗。我忘了我食物中毒时，她半夜背着我到医院。语言暴力让我受到很大的伤害，但最让我难过的是让我看不清所爱的人的模样。
02
我小学时成绩很好，后来因为长期抑郁等原因厌学过一段时间，现在只考上了一个非常普通的高中。我对成绩非常敏感，非常焦虑。
母亲平时一直表示要辅导我学习（其实并没干啥），有时会夸我在某方面挺有天赋。但她对我的不满我还是不傻，能看到的。
她和我仅仅因为琐事争吵的之后，就可以说出这些话。
“这个小孩现在已经废了！小时候是好的，现在成绩这么差，已经废了！”
“我没有成绩这么差的女儿”
“她已经没用了，考上这种高中。”
这些话也许比起她那些恐怖的人身攻击不算什么，但每次听到，必定会哭。
03
30几年的噩梦没有断过，一样的噩梦，挣脱不开。虽然我有深爱我的丈夫有活泼可爱的孩子，依然摆脱不了来自于我自己生身父母的噩梦，那已经不是语言暴力，是怎样一种深渊啊：恶毒刻薄的话语、极尽鄙夷的眼神、无数次当着邻居亲戚同学的面被打耳光。
最早的记忆，是被打，只有奶奶疼我，冬天，我躲在奶奶的怀里睡得正香，被恶魔一样的父母拽起来，撕嘴、打耳光、拽到冰凉的地上打，我那时候几岁呢，大概3岁吧，这是我最初的记忆。
现在想想，我是怎么活过来的呢？！！！！吃了饭，破衣烂衫的，去学校，打记事起就知道我只能靠自己，靠自己，靠自己，考上学，离开这个泥潭。上学了，一天到晚在教室学习，其实我很笨，花的时间多了，成绩自然好一点，这是我当时唯一的快乐。
那些年，0岁到18岁，我离开家上学，一个那么丑那么傻的女孩子，我总是在想：我的父母为什么没有恻隐之心。当时的邻居（现在遇到我）说我那时在别人眼里看来像智障一样。
放假了，干活：住的大杂院，一只公用的水龙头不够用的，家家备一只大水缸，我家的，特大。每天下午往水缸里用大水桶拎水，水桶有多大呢，到我的腰，我只能拎半桶，我默默数过，得拎10到11趟，才能把大缸注满，水缸到那一只公用的龙头，150米这样。
洗全家人的衣服，烧饭，给病重的外婆熬中药洗澡。即便这样，吃饭时，偶尔迎上父亲的目光：鄙夷、阴冷、恶毒，他对我说的话，更刻薄歹毒，村妇之间骂架的话，他全部都骂过我。我早已麻木了，吃饭，只吃饭，吃饱就好。
在父母教育或批评孩子时，重要的原则是要就事论事：指出孩子某方面存在的问题，并开展讨论，或提供建议，引导孩子去改变。如果劈头盖脸地把一个帽子盖下去，扔给孩子一种负面的自我定义，那么便会导致自卑感的加剧。如果我们自己无法从以前怨恨怨念里自拔时，我们就这样默默对自己说：“忘掉吧，忘掉这些，烂泥潭早已远远甩在后头，为重生后的自己、为了自己的爱人和孩子，过好每一天吧。”
不管怎样，我们都要努力改变，从内心里改变自己：温暖阳光踏实，爱笑，爱生活。既然语言是一种暴力工具，很大程度上定义了孩子的自我，那么作为父母的，一定要善用语言。为了做到这一点，父母一定要：尊重孩子、理解孩子、接纳孩子。
