称心常识网网友提问：
可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？
优质回答：
我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？
话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。
那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。
这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。
土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。
这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。
土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。
土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。
这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了刺激，发疯了。
她的丈夫突然开口说道，“刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”
他的妻子看着丈夫还在那手舞足蹈。真的是气不打一处来。在她被非礼的时候。丈夫在那条横线跳来跳去。还沾沾自喜没被土匪发现。
遇到这样没心没肺的丈夫。是该笑？还是哭？
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我妈，同事去世，她去殡仪馆。我们那确实是个十八线小城市，逛街一趟，总能遇到几个熟人。
我妈，这不，就去了殡仪馆，还在那找房间号呢，一伸头，出来一个，抱着我妈就哭～姐啊，也真没想到我父亲离世你能来，太感动了，呜呜呜呜。我妈～节哀，我来不正常嘛，咱们毕竟同事多年。
给了钱，我妈还得找正主啊。
刚走没几步，又一个冲出来，嫂子，艾玛，嫂子，怕麻烦你。我都没通知你，你说你咋还来了。我妈～我来应该的，咱这多年老邻居，就算搬走了，感情还在。
又给了钱，继续找。
就这一会，我妈又遇到俩熟人，都口径一致，没想到你能来。我妈心里说～我就不该来。
后来，我妈不找了，在殡仪馆门口打电话～你们出来个人接我吧，我再找下去，都得刷信用卡了。
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1、第一次打车，我怕被宰，到站时拿出水果刀边剔牙边说：“多少钱啊？”
司机拿出一把菜刀边刮胡子边答：“大哥，看着给吧。”
2、一个人旅游回来，朋友问他玩得怎么样。
他说：“那里的人真奇怪，晚上老是敲你的房门和墙壁。”
“那你怎么办？”
“我不理会他们，继续弹我的吉他。”
3、小时候，哥哥常骑自行车载着我外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我出门了。
几年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”
“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。
4、电台正在举行播音员面试，考官问：“你为什么想当播音员？”
考生回答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
5、一群白鸡、黑鸡和红鸡在院子里觅食，妻子问阿凡：“阿凡，你看，白鸡、黑鸡和红鸡比起来，哪个好？”
“你真蠢，当然是黑鸡好喽！”阿凡回答。
“为什么？”妻子又问。
“黑鸡能下白蛋，也能下红蛋，可白鸡和红鸡能下黑蛋吗？”阿凡解释道。
6、一条毛毛虫被麻雀发现了，它哀求麻雀：“放过我吧，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥多了！”
麻雀扭着腰说：“不用了，我正在减肥，吃你就够了。”
7、杜凡靠开烤鸡店致了富。一天，一位朋友向他请教道：“杜凡，你现在成了大老板，请你说说看，你是怎么挣到这么多钱的？”
“很简单，一开始我和一个有钱人结成了合作伙伴，他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”那个朋友问。
“后来就变成了我有钱，他有了赚钱的经验。”杜凡回答说。
8、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野地乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔、阿姨都称你是赌鬼，妈妈骂我是小鬼，外婆骂外公是烟鬼，妈妈骂你是懒鬼，你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥鬼呢！”
9、有人献给楚王长生不死的药，有位射士把药拿走吃了。楚王要杀他，他分辩道：
“我以为它是不死之药，所以才吃了它。现在若为此而杀了我，那岂不成了杀人药了吗？”
楚王笑着放了他。
10、某天，公司主管们开会的房间被人贴了一张纸条。
“就寝中，禁止出入。”
但在会议终了之前，该纸张已被人撕掉了。职员们看到鱼贯走出会议室的主管们时，不禁相对微笑。
11、某一个青年对问路而不曾道谢的男子喝道：
“喂！你……”
把他叫住了。问路者掉过头来问：“有何贵干？”那个青年则堆满了笑容说：
“啊！没有‘真谢谢您呀！’”
12、有一个老大爷在车站附近摆香烟摊子。由于地处要点，每天总有四五十个人，多时甚至有近百人问他：
“请问，这个地址在什么地方？”
这位香烟摊老大爷是一位好好先生，所以，他一面忙着递香烟，找零钱，一面查看市区地图，尽可能详细地告诉问路者怎么走法。
然而，那些告诉地址的人们，却有一半以上没有说一句“谢谢您”，而只是“嗯……”了一声就走开了。
这位香烟摊的老大爷，越想越不是滋味，终于贴出了纸条，上面写着：“专门告诉地址，每问一处收费三元整。”这么一来，就没有人再问他地址了。
