称心常识网网友提问：
有哪几个笑话你能笑一天？
优质回答：
没有笑声的笑话！
一卖鸡小贩，摩托车上驮了十只鸡。卖了一上午，一只也没卖。中午时闷闷不乐坐在树荫下叹气。这时坐在不远处的一位大爷实在看不下去就走过来对小贩说：“小伙子，我看了你一上午，就你这种卖法，己经落伍了很久啦！现在这个时代，你没有一个经济头脑，你干什么都不行！”小贩抬起头，斜着眼，上上下下打量了很久。不屑的对大爷说：“现在买卖实在是难做！你这老头站着说话不腰疼？要不，你给露上一手？”大爷笑了笑：“要不是你家大娘想吃鸡肉，我也懒的管你。如果我替你卖完了，你得免费送我一只？”小伙子心想：“我到要看看你有什么能耐？”所以二话没说就爽快的就答应了下来。不一会只见大爷手拿一副象棋在树下摆开了阵式，一边摆棋一边招呼路人过来，一边滔滔不绝的说道：“来耒来！杀一盘棋，赢了免费送一只鸡，输了掏100元还免费送一只鸡。。。。。。。？”人越围越多，几盘下来，鸡就剩下最后一只，大爷把钱交给小贩。把棋一卷拿着鸡准备离去。小贩忙道：“大爷明天还能合作吗？”大爷惊咤的看着小伙子：“就你这智商，你不适合卖鸡，更适合吃鸡。我也就是在这一片能混得开。下棋时你没看见有人直播吗？明天可能就会有高手出现，你觉得我们还有多大的胜算？在说你大娘一个月只能吃一次鸡，下个月在说吧。。。。。。！”
小贩看着大爷远去的背影在看看手中的900元钱。。。。。。我奶眼睛是不好，咋就会看上我爷？一天除了和老太太跳舞，就是和老太太眉来眼去。。。。。。你看人家。。。。。。？
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1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？
4、那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
5、杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士”
看到这的时候劳资在开会笑出了声，承包了我今后一年的笑点
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在建筑工地，有一个叫六二狗的给大家讲了这样一件事，说他村里有个男人特别好色，把他百十来户的村里的年轻媳妇儿都快找遍了。乡亲们都对他不满意，就想办法治治他。正好他娘也挺好色，就设计让这个叫两贵的人找了他娘一回。于是有人把消息散布出去，全村人都知道了两贵跟着他娘。可是在工地上传来传去却变了味儿，由于是二狗说的，所以大家都说二狗说来两贵跟着他娘，张三也说二狗说两贵跟着他娘，李四也说二狗说两贵跟着他娘。说的多了，二狗觉得这话听着怎么这么别扭？这个他指代的是谁呢？是两贵还是他二狗？再后来二狗不干了，谁说就追着打谁。
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大家好，我是搞笑来袭，喜欢看笑话段子的朋友，可以试着点击我得主页，看看往期发表的爆笑段子，奇闻趣事，搞笑故事，如果你觉得还合你的胃口，可以关注我，每天定时更新爆笑笑话。谢谢大家！
接下来讲一个大学时期的笑话，是真人真事哦，这个同学现在还经常被我们拿这事来说笑。
那时候还在读大学，虽然这么多年过去了，但每次想起都还是觉得很好笑。我们住六楼，有一次隔壁宿舍的同学都集体出去玩了，就剩一个平时比较宅的在宿舍上网，姑且叫他小刘，中午的时候小刘暂停游戏，下楼吃饭去了，吃完饭爬六楼回来，发现钥匙忘了带出来，锁在里面了，同宿舍的估计又没那么快回来，所以他只好下楼找宿管借钥匙。借了钥匙又爬了六楼上来，把门开了后，他把钥匙送回宿管那边。结果等他再次爬六楼回来的时候，发现宿舍门又是锁着的……这就跟尴尬了，原来刚才另一个隔壁宿舍的一个同学看他们门没关，所以顺手给他关上了。小刘都快哭了，但没办法呀，别人也是好心，他只好又一次爬下楼去找宿管借钥匙，等他借钥匙回来一看，发现宿舍门已经开了……原来出去玩的舍友已经回来了。小刘直接奔溃了。
好了，这个笑话讲完了，我个人是觉得很好笑的，可能是因为我亲身经历了吧，不知道你们觉得怎么样。其实不论什么笑话，你觉得最好笑的那个，一定是你亲身经历，或者就发生在你身边的笑话，因为这样的笑话才能让你印象深刻，也许不止笑一天，只要想起来，你会笑一辈子！谢谢大家。
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朋友来看看第几个段子让你笑出声：
1.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I’m 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I’m007，第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I’m sorry..
2.魔鬼：“万能的上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”，魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝思考片刻，：“好吧，我的孩子。”………魔鬼如愿的变成了…护舒宝…….
3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”，“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
4.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来一声沉闷的声音：“TMD，打偏了！”
5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
6、有一个人爱说大话。一天他对外面的人说:“我们那儿一个寺庙中，有一个大鼓，有几十围大，声音在百里之外都能听见。”旁边的一个人说：“我们那儿有一头牛，头在江南，尾在江北，牛脚的重量就有万余斤，你说奇不奇？”爱说大话者不信，那人又说：“如果没有这头大牛，哪儿能得到那张大牛皮，又怎能有那面大鼓呢？
7、一人欠了许多债。每天上他家讨债的人很多，以至于所有的椅凳都坐满了，最后一个来讨债的人没有凳子了，只好坐在门槛上。主人轻声地对坐在门槛上的人说：“你明天早点来。”那人听了，心里很高兴，第二天，早早就来了。说：“你欠我的债是否今天就给我呀？”.主人回答：“昨天让你坐门槛，实在过意不去，今天让你早点来，目的是让你有一把椅子坐。”
8、一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付账，店主奉上一张两英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道:“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
9、岳母打开门，看到女儿’女婿看电影回来了，就问他们：“电影怎么样？”女儿回答：“有相当不错的结局。”岳母问跟在后面的女婿：“结局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
10、审判者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗？”“当然。”“这么说你认得这把刀子？”“一连三个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
11、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。 于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！ 我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
12、跟小姑子逛街，小姑子“嫂子咱俩一人买一杯奶茶喝吧！”我：买一杯吧，我减肥 尝一口就行了！小姑子“一人买一杯吧，上次你尝一口就不剩啥了！”
13、闺蜜新谈了个男友，腼腆老实，交往两个月了，昨天她喝醉了告诉我：“今年最期待的是攻破爱情的封印，释放自己的内存……”我听不懂。
14、最近一哥们买了一变色龙，他每天都放在肩膀上炫耀，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了……
15、教侄女算数：5-2=几不知道，就给她打比方五个苹果我拿走俩剩几个？ 侄女“三个！” 我：“那你知道5-2等于几了吧？”侄女“不知道呀……”
16、听老妈说，她生我的时候生下来不哭，隔壁床妈妈也生了个娃不哭，医生把我们抱到一起准备都给打哭。结果我们两个新生儿对望了一眼，同时哭起来……我一定是被他丑哭的…….
17、我哥爱喝酒，嫂子说了好几次让戒，就是不管用，嫂子一气之下，也买了几瓶酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我哥戒酒的事了，我纳闷了，问嫂子怎么回事，嫂子一拍大腿说：妹子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你哥爱喝这是自我惩罚呀！
18、网购无线蓝牙耳机，发现有个卖家评论是这样写的：“收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。”
19、高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来……
20、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”
21、早上有个警官打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊，我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。
22、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”
23、有一年大年初二晚上开车去朋友家，开了几百公里路上也没遇到个车，连对向车道都没有，开到自己都开始怀疑人生了，忽然见到对面车道有辆车开过来，估计他也是开了好久没碰上人，我们那个激动啊，隔了好远就开始互相鸣笛致意，那真的像是终于在无人区碰到个大活人的感觉！
24、感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。
排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好。”
我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了…”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了。”
25、在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……钱都没给！
26、我家楼上有个单亲妈妈带了个儿子，妈妈一天到处打零工抚养孩子，儿子也特别争气，学习成绩超好。就是那种目标考清华北大地学霸。去年暑假，孩子没什么事情，就去妈妈打零工的地方帮妈妈。就干了一下午，孩子回来就改变志向了，说要考军校，因为我妈妈太辛苦了，上军校可以减轻一些妈妈的负担。
27、表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……
