不狐涂丨人为什么会从受虐者变为施虐者？

经常能从网络或者电视上看到类似的报道，许多患有心里或精神疾病的人都曾或多或少的受到过虐待。而这些人在受到虐待后，继而变本加厉的开始虐待其他人，从受虐者变为了施虐者。
这就让人很不解，受到过伤害的人，难道不应该用爱来感化其他人吗？怎么会变成新的施虐者了呢？
一句话秒答：
因为受虐者通过虐待他人来勾引施虐者虐待自己。
－－－－－－－－－－－我是分割线－－－－－－－－－－
１.施受虐到底是什么？
通常人们概念中的受虐是这样的：
这样的：
还有酱事儿的：
这种对虐待的理解，是停留在行为层面的理解，即使用暴力行为的人是施虐者，接受暴力行为的人是受虐者。但是在另一个看不见摸不到的地方，还存在着另一种施受虐，即情绪层面上的施受虐。在情绪层面上，那些体验到愤怒的人，往往是受虐者；那些看上去唯唯诺诺的人，确是实实在在地施虐者。
俗话讲：三棍子打不出个ｐ的人，正是情绪层面上的施虐者。因为在和这类人互动的过程当中，你永远没有刀来剑往的快感，你永远感到他在打太极，你蓄力三秒给出的招式结果没打着，你说你什么感觉？
写这一段的感觉，就是要告诉你们，不要轻易定位施虐者和受虐者。
２.与攻击者认同：斯德哥尔摩综合征
有时候我们会将这种现象称之为认同，『如果你不能打败他们，就加入他们』。就像嫉妒和好胜等情感常被处置成其他人已有的东西。例如小王在受到他姐姐排挤后，开始喜欢听姐姐喜欢听的歌曲；在心理咨询中，经常发现来访者会慢慢的模仿咨询师，例如穿相同风格的衣服，用相同的香水。
认同实际上是我们保护自身的一种形式（其实还是挺高级的一种形式）。当我们体验到焦虑或痛苦时，心理的某一部分必然要起到防御作用，那么可以选择的渠道之一，就是将自己变成和让自己痛苦的事物一样，以此来让自己从『受虐者』变成『施虐者』，并缓解内心的痛苦。
这种防御机制在青少年时期会更常见，而且在更多情况下，青少年通过这种防御机制变得更加成熟，学习社会技能。
有一句笑话：那些励志当老师的学生，都是在学龄期认同了攻击者。
打脸不？ｐｉａｐｉａ哒！
３.不被理解的痛苦
你如何能够理解一个人的痛苦呢？
经历和他一样的痛苦之后，你就能够理解他的痛苦了。
经历虐待的人更容易去虐待别人，是因为他们在经历虐待后，发现世界上没有人能够真正的理解自己，而这时候的他却更需要被人理解。于是他们会更倾向于采用虐待的方式，来看到对方的痛苦，通过对方的痛苦，来体验到『你理解了我』。
你一定碰到过这样的人：你跟他本来没有什么交集，但跟他聊天你会越来越想要鄙视他，越来越瞧不起他，你会不自觉的变得傲慢，更重要的是你会在下意识中，忽略这个人的存在。（鄙视、瞧不起可以换成任何一个负面的词语）
通常这样的人，他在自己的早年会经历特别多的瞧不起。
比如在我自己的一次咨询经历中，一个男孩让我感觉非常嫌弃——是那种从心眼里冒出来的嫌弃，无论是他说话的方式、个人卫生情况、人际关系，似乎在他身上我找不到一丝优点。这时候我自己去思考，这个男孩在情绪上如此的虐待我，在家里也一定是个被嫌弃的人。果然在两个月后，听他的班主任反馈说有一天发现这个男孩手臂上被抽打过的痕迹。
４.是否忠诚于自己的感受
并不是所有人都能够真实的感受到自己的情绪。
曾经有一次去幼儿园接表亲家孩子，就发现到了放学时间，几乎所有的孩子都焦急的坐在椅子上往门口张望，或者有几个调皮的孩子冲到门口，被阿姨拦着不让出去。但总有几个小孩，坐在椅子上，低着头，看上去对放学这件事漠不关心。我当时在想，没有哪个孩子不希望早点放学早点回家，但表达方式有所不同：那些忠诚于自己感受的孩子，把自己的急躁表现出来；那些不忠诚于自己感受的孩子，就把自己伪装的很冷漠。
（当然我没有更多思考每个孩子的生活背景，因此不排除有一部分孩子回到家会很痛苦。）
另外一个例子你们就更好理解，比如你给一个小盆与一颗糖，有的孩子欣然接受，有的小盆与嘴上说『不要，阿姨我们不要！』，但是眼睛却紧紧盯着你手里的糖，口水似乎都要流出来。
那些不忠诚于自己实际感受的人，在经历了重大创伤后，更会倾向于采用相反的方式来表达自己。其实我会认为，那些受创伤后反而去爱世界的人，更像是这种不忠诚于自己的人。
关于这种施受虐者角色转换的现象，其实早在很多年前就有人提出来了，他是这样说的：
通过上面的描叙，你发现自己有“受虐”或者“被虐”的倾向吗？