狐诌 | 昨晚我和女神去开房间

1.和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了。衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所。怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿…尿…终于尿醒了……
2.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
3.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒，说，你傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价……
4.夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
5.士兵：“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”木兰：“卧槽你知道我是女的了？”士兵：“卧槽你是女的？！”
6.某个警察问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！” 警察说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是……”
7.村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖…糖葫芦…来……”结果他被小贩在村里追了一下午……
8.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候某次给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下。然后打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。
9.听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的，游乐园：啊啊啊……啊啊啊哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊！ 水上游乐园：啊啊啊…咕噜咕噜咳咳呸呸呸…啊啊咕噜咕噜咳咳呸呸呸噗噗…………………嗝…………
10.体育课上，老师进行魔鬼训练，加速跑10圈。 小红跑到老师跟前说：“老师，我那个……大姨妈来了……” “哦，你去休息吧。”于是其他女生也找借口开溜。 “老师，我大姨夫来了。”小明也请求老师。 “嗯，去吧。” 其他男生很奇怪，这样也可以？ 于是也走了过去，和老师说：“老师，我大姨夫来了……” “来你妹，滚去跑步。” “凭什么小明可以，我们就不行？” “你们懂啥？他大姨夫是校长。”
11.中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天来我办公室一趟。”
12.去接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好啊，听说都是你教出来的？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。