称心常识网现代社会人们虽然和古代相比属于物质极大丰富，但是人们的内心充实幸福度并不一定与物质水平一致。所以当我们读到“鸡栖于埘，日之夕矣，羊牛下来”“风雨如晦，鸡鸣不已。既见君子，云胡不喜”的时候总是觉得古人的世界真美。
所以如果我们的父母或爷爷奶奶教育我们：你们现在多幸福，我们那时候吃不饱穿不暖……我们就会像不在一个频道的电视，互不相通。
甚至可以说，抑郁的比例在现代社会也足以引起重视。少年到青年时代，我都是抑郁的。可能程度尚可，大概是中轻度，也偶有重度。
这些都是后来的判断了，因为当时我衡量自己是否抑郁的标准是有没有自杀倾向。自己是没有的。
不是没有闪现过这样的念头，而是每当这样的念头闪过，就有另一个念头来阻止自己胡思乱想。另一个念头是：我的生命不仅属于自己，还属于辛勤养育自己的父母。
林妹妹
至于我当时为什么抑郁，大概有两个原因：一是学业受挫；二是感觉不到被爱。
学业受挫可以说是我比较努力还是刚刚好稳稳地徘徊在三等奖学金之外。我的社会性发展欠佳，我和简·爱等人一样不甚喜欢家教这个职业，所以我特别希望通过奖学金来减轻父母负担。
当然后来我想通了，因为我的学习是缓步积累型，我的学习深受背诗的影响，我会精读，然后反复涵咏。这部分内容可以滋养我，而时间所限加上兴趣偏好，我精读的范围是有限的。
所以我可以把古代文学考90分以上，却不能把马哲毛概都考90分以上；何况还有计算机之类的其他课程。所以我得不到奖学金也很正常。
紫藤萝
那个时候我们寝室四个人关系很好，考前大家都会搜集“范围资料”然后我们再进行突击复习。我的突击复习成效最差，我一直徘徊在奖学金之外。她们三个都各有奖学金。
我后来想明白了，以我的个性和学习方式，需要提前一个月准备期末考试，应该可以至少拿到三等奖学金。但是我的结论是：我宁可这一个月自由读书。所以大二左右我就想明白了，也放弃挣扎了。
第二个抑郁原因就比较难了，一个抑郁质的人可能会呈现出“懂事”的面貌却很难显得轻盈可爱。我那时候觉得只有一个长得好看又性格开朗的女孩才会被爱。所以我的爱情一开始就是死刑了。
我是什么样子呢？长得丑，不会打扮，没钱打扮，然后经常情绪低落。弗洛姆说：一般人认为爱的意思就是被爱或者说接受爱。而更高层次的爱是给予爱的能力。只有最健全的人才能给予真正的爱。
甚至世俗对女孩子说：爱是可耻的。爱别人是一件可耻的事情；尤其是爱一个不爱自己的人。那时候虚幻地暗恋一个人，明知道没有结果，友人安慰我：别伤心！至少你有爱的能力！
旧时的街
在抑郁状态下我真的感受不到这句话里鼓励的成分。现在看来她是很聪慧的。并不是每个人都有爱的能力。
毕业那年，我路过镜湖边的“研磨时光”咖啡厅，很喜欢这个店名。然后我穿着格子布的衬衫，手里照例拿了一把旧雨伞。
走到转角处，对面走过来一个人，我没有看他是什么样子。我突然想到：如果这样遇到爱情也是很美好。
其实我在高中就开始抑郁了，应该是高一开始。我当时以为是因为我的成绩始终未能让自己满意，很多年后我才想起来那时候的一件事。
我中考考了全县城的前五十名甚至是前三十名，私立学校的老师来我家找我，说我去那里可以给我学费全免。而在这之前我去过五河一中，那里的紫藤萝长廊和凉亭都很美。我已经心许一中。
攀桂亭
学费全免对于一个贫困家庭是个巨大诱惑。我仅仅因为“山水园林”而放弃似乎太不懂事，所以我全程不发表意见。心想我爸如果让我去我就去吧。毕竟我知道三年学费是他很久的血汗钱。
但是我爸虽然没有说出太潇洒轻松的话，却似乎明白我没有说去就是不想去。他也没有答应那个私立学校老师。而家境比我好太多的舅舅家的弟弟当场就同意了。
年深日久加上我不是很关心外部世界，我并不知道那位弟弟是自己同意的还是父母代为决定，但是我知道这样我被客观事实置于不义之地。人家家庭条件那么好都去读免费学校，我那么穷居然要读公立学校？
我不能说我是为了那一片紫藤萝。我给自己的解释是玄奘的故事：玄奘在一个不出名的寺庙鹤立鸡群，沾沾自喜。方丈带他来到野外，指着草地上一株横枝槎枒的树给他看，又带他到一片树林，让他看群木竞秀的景象。
告诉他那棵虽然高于小草却弯弯曲曲乱长的树只能当柴火，而树林里的每一株都是栋梁之材。最后鼓励玄奘不要在小庙里，去名山大刹修行、和众多俊才在一起虽然不能一枝独秀却可以成为有用之才。
紫藤萝是整个青春岁月里最美的风景
多年后我高考差几分够一本，而舅舅家的弟弟读了大专。后来爸爸说当时舅舅不应该太轻率地选择那所新兴学校。
可是三年前面对强大的宣传（有很多博士、硕士的师资力量还对全县前若干名的学生免费），当时同一个初中毕业的家境很好的几个都去了。我当时的压力可想而知。
所以我暗下决心要证明在一中我会比去私立学校成绩好。这道证明题太难了，对于一个原本天真活泼的少女来说足以改变性格。因为我无论怎么努力，都没有人告诉我：你已经尽力了。
无论怎么学习，成绩还是那样。我一直在班里第二名和第五名之间。父亲会说：你不要熬夜了，注意身体。却不会说：“孩子，你已经很不错了。”他没有说，我也知道他对我期望很高，我也幻想自己可以超常发挥。但是都没有。
多年后的什么都不重要了，多年后我们那一批同学各自成家立业，早已忘记自己曾经站在那个路口。只有我厚着脸皮选择一中。所以我面对众人没有的道德压力，我在三年里郁郁寡欢，性格大变。多年后我自己都差点忘记当年对我来说足以改变性格的大事。而当年，它像五行大山一样重达千钧。
抑郁并不可怕，但愿你的底色里有不想死的因素。然后只要活着就有希望。我们可以去做一件一件的小事，由易到难。不断鼓励自己。
你看，我没有考上北大，甚至读的大学都不是211，但是我依然走过了万水千山。感受到了春风吹度玉门关，看到了大漠孤烟直，长河落日圆。
如果你长时间感觉生活没有意义，没有指望，感觉没人爱自己。那么你一定要把最初让你抑郁的事件挖出来。而我，最初的抑郁就来自于没有给父母省钱，做一个懂事的孩子。虽然父亲说过：别人考不上一中买分花更多钱；咱们自己考上了，交个学费很正常。
但是很多家境更好的孩子选择了给父母省钱，而我却那么“差劲”这件事让我背负了太大的道德压力。以至于我只能去做那道证明题却始终不能让自己满意。
阳台上的大叶海棠
有时候抑郁起来大量的情绪内耗会让你没有行动力去做事。所以你可以先理清情绪。也可以跑起来，去行动。无论多么微小的进步都鼓励自己，记得无论是减肥还是学习还是别的事情，不要苛责自己。越苛责越容易恶性循环。
有时候你不那么在意的时候反而进了一大步。我在安徽的时候天天想减肥，节食到89斤，不到半年反弹回去；而我在新疆，除了孕期哺乳期，大吃大喝从未超过50公斤，一般46、47公斤。
现在我已经完成一儿一女的任务，哺乳期50公斤。我一点都不着急。我不苛责自己好吃懒做。我相信我还会瘦回去！我等着春暖花开，等着所有阴霾中的你走出来和我击掌相庆！！！
