我为什么坚决反对“萝莉爱大叔”？

包老师，我是一名生活在加拿大的华人，一直在犹豫要不要把自己的困惑向你倾诉，不过最近发生的一些事让我更加迷茫，所以我很想听听您的见解。
1
我叫马红，5岁时，父母离异，我跟着母亲生活。我的母亲是个坚强的女人，凭着她一个人的收入，也能给我提供优渥生活。
母亲整日忙于事业，没有再婚；我也听话，埋头努力学习，希望将来出人头地。但是母亲分身乏术，不可避免对我的照顾有所疏忽，我心中感到分外孤独。
也许是出自单亲家庭的原因，我对爱情的渴望比其他同龄人要强烈许多。高中时，我有一段美好的初恋，但这份感情随着我们高考后各自分飞无疾而终。
我如愿考入一所国内985高校，成为一个理工科女生，但平时热衷于看小说和电影，希望自己未来的白马王子是沉稳、温柔而优雅的男子。因此，我对班里那些阳光开朗的男生的追求视而不见，觉得他们只是一些幼稚的大男孩而已。
没想到在我大三实习时，一个男人毫无征兆地闯入了我的心扉，他就是我所在实习部门的负责人宋希。
我刚去实习单位不久，就患了重感冒。由于工作压力很大，坐在我周围的同事对整日头昏脑涨、声音嘶哑的我，似乎视而不见。但宋希发现后，立刻默默递上一盒感冒药，“记得多喝白开水呦”，下班时分我还会收到他的短信提醒。
他在生活上的温柔呵护，在业务上的敦厚教诲，让我不知不觉对他产生了好感，他对我的各种困难和需求，也尽量帮助和满足……我们之间的这种好感，既像女儿“取之不竭”地享受着父爱的宠溺，又像情侣间不知疲倦的支持与关怀。
就这样，我明知道他比我大20岁，也知道他离异，带着女儿生活，但我就是不可救药地爱上了他，并和他同居了。
在同居的初期，我感觉自己找到了家的温馨，他的女儿似乎视我为玩伴。但随着他女儿年龄的增大，孩子懂事了，我和他之间产生了越来越多矛盾。而任何问题只要牵扯到他女儿，要付出代价和作出牺牲的人必然是我，我黯然神伤。
我曾参加过几次他的朋友聚餐，只感觉自己像个孩子坐在一群头发稀少、大腹便便的大叔们中间，很不习惯。同居5年后，我越发感到宋希并非良配。我想分手，但宋希不肯。为了躲避他的纠缠，我跟随母亲去加拿大多伦多生活。
在母亲及其友人的帮助下，我来加拿大攻读硕士并移民成功。三年后，在母亲的介绍下，我认识了现在的丈夫殷佳明。他和我年龄相仿，是在国内985院校毕业的工科生，到加拿大拿到硕士学位之后，在多伦多当地一家公司工作。
他的家庭背景一般，但其父母倒也恩爱融洽。我们第一次见面，他就对我很有好感，我对他印象也不错，但并没有一见钟情的心跳感觉。
不过，我的母亲很看好他，说他虽然虽然收入一般，但我跟着他肯定会衣食无忧，而且家庭关系稳固。母亲这是暗指她离异多年的弊病，给我带来的一些不良影响。我原本不喜欢听母亲唠叨，但经历了上一段感情“试错”之后，倒也觉悟了不少。
跟那个离异有娃的老男人相比，殷佳明显然是一个更好的选择。一年以后我们结婚了，接着又生了儿子。孰料，直到此时，我才发现跟他在一起太不合拍了。
比如，他是技术型宅男，每天要么上班，要么就在家里玩游戏，跟我一天说不了几句话；周末，别人家一家几口出去露营、旅游、看文艺演出等等，可我每次提起出去玩时，他都说“很累，下次吧，我还有工作要忙……”
时间久了，儿子甚至觉得有没有爸爸陪并不重要，“反正他不会去的，我和妈妈去好了。”每当此时，我的脑海里就浮现出自己幼年时和母亲一起度过的“孤儿寡母”般的生活。我不禁心中有了恨意：这个老公“有”跟“没有”一个样！
我对丈夫的意见越来越大，故意在家里使用“冷暴力”，对他不理不睬，不闻不问，但是没想到的是，木讷的、专注于工作的他，竟然完全没发现……
2
在家庭中，我的挫败感越来越强，便转向网络上寻求倾诉和排解。虽说网上交友十分便利，但真想找到一位知己，犹如大海捞针，直到在茫茫人海中“遇到”了他。
他叫程滨，比我大18岁，毕业于国内美院，目前在多伦多市有一家自己的设计公。我们在网上聊了2个多月，三观相同，彼此没有隐瞒婚姻状况。在网上，他的沉稳和成熟，让我倾慕，所以期待与他见面。
两个多月后，我们才正式见面。见面的时间，仅限于午餐休息时间，一起吃个饭、喝杯咖啡，聊聊工作和人生而已。他以长辈的态度关心我的工作和家庭，提醒我职场规则、为人处世技巧等等，但我能明显感受到他超出友人的照顾和举动。
一次，在他的试探下，我竟然半推半就地接受了他有所预谋的亲吻。在我们认识的第5个月，我们终于忍不住发生了性关系。这是我的第二个大叔情人。
一次，他在激情过后，说起公司需要招聘新人，问我有没有人可以介绍？我撒娇说：“像我这种非专业、没经验的人可以吗？”“好呀！”他竟然一口就答应了，“你来，我当然高兴，工资也会比别人高，不过在专业技术上你要跟着我好好学呦！”
我跟丈夫说了跳槽的事，丈夫一向对我的事感觉迟钝，所以对我换工作这种事更是没有任何怀疑。就这样，我成了程滨公司的一员。
我成了程滨的情人加下属，反倒让我们闹起了别扭。因为距离近了，我发现他另有情人。在公司工作了几个月后，我隐隐觉得他和公司的另一个女同事有暧昧之感。虽然他一次次解释，我一次次释怀，但依然会时不时为此大吵一架。
在接下来的两年里，吵得最凶的一次，我说我要辞职不干了。谁知，我还没走，单位就有一个同事离职了。为了有人能顶替他的岗位，程滨开始再次招人。经过数个面试之后，最终选定了一个比我更年轻、更没从业经验的女生。
对此，我觉得甚是奇怪。程滨对我解释说，这个女生是他一个朋友推荐来的，不好驳别人的面子，只好先招进公司，再慢慢手把手地教。我将信将疑，只好作罢。
结果，程滨把对我说话的温柔态度和暧昧语气，用在一个新人身上。我一气之下不辞而别。我受不了这种“情圣”似的、对哪个漂亮女人都释放温柔与暧昧的男人。
我走后，程滨在办公室里打电话给我解释，想让我回去继续工作，但我拒绝了，没想到，电话里的他立刻情绪失控了，说了很多本不该在办公室说的话。
我原本打算另找工作，但适合我的工作并不多。这段时间里，在程滨的强烈要求下，我也意识到找新工作不是一件轻松的事，只好又回了他的公司。
然而，回头路不好走。当我回到公司后，才发现我上次的不辞而别，已经隐隐约约把我和他的关系暴露了。事已至此，我已经不在乎别人的异样目光了。
在单位，我把过去的敏感收了起来，将怀疑、不满，调整为和颜悦色，我和他仍旧保持着情人关系。掐指算来，我们已经在一起4年了，但不知道我们最终能走多远。我打算赶紧多学些技术，然后早点出去找一份新的工作，彻底离开他。
然而，事情总是出乎预料，就在我去意已决时，他突然哽咽着对我说，他在国内生活的老母亲得了胃癌，并已经转移了。看着这个比我大18岁的男人，突然变得如此脆弱，我突然莫名哽咽了，我很担心他的处境，也不忍心就此离开他。
包老师，在这种关头，我究竟应该如何开口？我要不要陪他走过这一段人生的低谷期再行离开？请您为我指点迷津。
3
站在男性角度，我当然喜欢小萝莉，当我头顶秃了，牙齿松了，肚皮挺了，这时有一个小我几十岁的姑娘爱上我，让我在牡丹花下度过中、老年，真是怎么想怎么爽；但是，站在女性角度，我一贯是不太主张“萝莉爱大叔”的。
首先，缺父爱可以理解，但是父爱和爱情是两码事。
马红从小缺父爱，所以，一直渴望有男性包容自己、引领自己，给自己女儿般的宠爱。这个，是人之常情。但是，女生们应该明白，父爱和爱情是两码事。
基于血缘的父爱，在彼此的关系中，是以无私为前提的，父亲总之是希望你过得好，“有私”只是表现在你越争气他越觉得脸上有光，还有期望你能照顾他的晚年生活，但一切都是以不给你添麻烦为前提（也有把女儿当猪杀的混账父亲，但毕竟是少数），你分不开身，他无怨言。
而基于性爱的爱情，彼此关系是以私心为前提的，即使你有更好的选择和前途，他都是希望占有你的一切。所以，一个女生因为“恋父情结”而喜欢老男人，从一开始就错了。不是说，爱上老男人是错，而是这种想法本身就有问题。
最终导致的结果是：你想要无私的父爱，结果只得到了自私的xing爱。如果你对我的说法感到难以接受，就请记住这句网络流行语——“你无法从父亲身上得到的爱，就不要指望从另一个男人身上得到！”
其次，“萝莉爱大叔”本身就是一种理想和现实的矛盾。
女性要么看透爱情和男人，不再追逐真爱，而是利用“爱情”的幌子与男人周旋，从而实现自己的阶层跃升，如邓X迪，田X珺等；要么就是一辈子追求真爱，可能大部分女性属于后面一种，马红当然如此。
渴望爱情的女人，不一定渴望浪漫，但一定渴望真心。如果你是喜欢一个不太成熟、一脑子青春狂热的小男生，那么真心是有的。可你爱大叔？就悲剧了！
我以前多次论述，成熟、理性的男人“没有爱情”，这一点，即使有吃过亏的人赞同，但不会有几个人真正认可。那么，我换一种说法：在成熟、理性的男人心中，爱情对于生活的比重并不大。或许，大家就能接受了。
从生活本质来说，爱情不是全部，只占很小一部分。如果一个人耽于爱情，愿意为爱情牺牲一切，那么就一定会被生活打脸，甚至可能要命。所以，一个理性成熟的男人，尤其是老狐狸，不大可能为爱情做出多大牺牲和努力。
但是，老男人一定懂套路。他们对于小萝莉的心态，就跟养宠物差不多，是不会有平等诚挚的爱情的。一旦小萝莉的要求与他的利益相悖，他就会牺牲掉跟小萝莉的爱情。
所以，马红们想要找大叔要爱情，要真心，真的找错人了！
第三，找对象请注意这6个字：食相同、习相近。
马红因为有“恋父情结”打底，实际上很难懂得跟同龄男性的相处。她渴望的是被包容，也很难做到包容别人。她的老公，不能说是一个坏老公，只能说与她三观不同。她的母亲只考虑到了这个女婿的人品和收入等综合条件，确实忽视了他是否适合自己的女儿。这个认识偏差，不仅是马红母亲，可能天下父母多少都有点。
很多人说，三观不同的人不要在一起。这话很对，但是有点不太好把握，因为三观问题很空泛，譬如你和爱人在美国参与大选投票，你喜欢驴子对方喜欢大象，就属于三观问题，但即便如此，依然不妨碍你俩可能生活得很幸福。
而且，很多人在相爱之时，真的没有考虑过三观问题，因为，他们连自己的三观是什么，都是糊涂的。在其他条件没有问题的前提下，我有六个字供大家参考：食相同、习相近。
你们能够吃相同的食物而觉得愉快，生活习惯比较接近，那就不会有大问题。我身边有这样一对夫妻：文科浪漫女、理科刻板男，两人聊天都很容易鸡同鸭讲，可他们却生活很幸福。因为，他俩有两个共同点——
一是对生活品质要求高，爱美食、爱美服，并愿意为此花钱而不指责对方；二是爱旅行爱摄影。只要一有空，夫妻俩就去自由行，每到一处，都会合作拍出许多精美大片。
一对为了拍一张日出图可以大半夜偎依着在爱琴海边蹲守的夫妻，即使三观再不相同，即使有这样那样的磕磕绊绊，他们的婚姻依然是甜蜜的。
马红如果觉得跟老公无法生活，那可以离婚，再找情趣相同的新男友。但是，这种出轨大叔的游戏，还是不要玩了，既得不到真心又伤心费神，何苦呢？
至于，马红担心情人现在处于悲伤时期，如果离开对他打击太大，这就有点自多了，既然对方没有视你为惟一，又哪来打击？斩断孽情，任何时候都是最佳时机。
圣母心再泛滥，也该用对地方，不然，造成洪灾就不好了。此时，与他风雨共担的，只有他的妻子有这个义务。至于他的妻子因为他的背叛，不愿承担风雨同舟的义务，这不是他自找的吗？一个人挑战了社会底线，总要付出点代价吧！
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*作者简介：包士山，从事新闻采编20余年，喜欢琢磨人性、婚恋和世相，痛恨道德说教，只以毒舌说真话，往往一针见血，让人犹如醍醐灌顶。其原创公众号“包士山”（ID:rxfx0518），欢迎关注。
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