称心常识网最幽默的十大笑话？
1. 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
2. 因为我们的命运都一样，
3. 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
4. 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。<如果不解释，你们懂么?>
5. 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
6. 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
7. 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
8. 然而我只找到她留给我的一封信，
9. 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
10. “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
11. 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
12. 她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
13. 豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
14. 她恨铁不成钢，春节回家，
15. 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
16. 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
17. 母子到了邻居家。
18. 一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
19. 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
20. 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
21. “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
22. “哦，我差点都忘记了。
23. 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
24. “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
25. 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
26. “妈妈你看!”
27. 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
28. “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
29. 姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
30. “傻孩子!”女人抱住小女孩。
31. 那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
32. “这里。”
33. 小女孩打开抽屉，
34. 上次爸爸把名字签在上面了。
35. 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
36. 岸上围了一群看热闹的男孩。
37. “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
38. 指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
39. “呵～冬天的河水原来这么冰，
40. 全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
41. 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
42. 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
1、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
2、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
延伸阅读
10个笑到抽筋的笑话幽默笑话？
一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10个笑到抽筋的笑话搞笑段子？
1、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
2、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
3、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
4、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
5、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
6、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
7、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
8、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
9、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
10、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
