嫁给一个“爸宝男”，到底有多惨？

图片 | 网络 作者 | 凯紫01.
Q：凯哥，你好！我跟老公结婚快七年了，老公比我大六岁，婚后育有一女。
在外界人看来，我们有车有房，一家三口似乎很幸福。但只有自己知道，这一切都是假象。我们没有婆媳矛盾，但却有公媳矛盾。
正因为和公公之间的问题，我才看清，原来我认识的老公是个宝爸男。
在家里他爸爸是一家之主，任何人没有敢说他的一句不是！婆婆跟公公说，孩子这么大了，你不要闹了，就这么一句话，婆婆一嘴的牙被公公全部打掉！婆婆当时就晕过去了，全家没有一个敢打120，没有一个人敢报警，更没有一个人敢出来说公道话！
反而全家老小都过去安慰公公，让他不要生气。
子女在他面前说话得谨言慎行，语气重点都是会被扣一辈子的罪名。
之前在他大媳妇那住，把大媳妇弄的都抑郁了，现在他来我这里住了一年，也搬出去了。
就因为我烧一碗西红柿蛋汤，他骂我父母！这次我不同意了，我决定要反抗，我跟他理论了几句，结果他把我带到派出所去了，说要找公证人评理。
我女儿六岁，被吓的哇哇大哭！我崩溃了。
遇到问题，老公说，那是你跟我爸的问题，不要找我解决！这句话把我推到了深渊。
孝顺父母是天经地义的事情，但是他蛮不讲理到了一种可怕的地步，简直是不可理喻！
而我老公，还要我隔个三五天的给他爸打电话，让我嘘寒问暖，关键是我给他爸打电话从来不接，发信息不回！
而我老公呢，在他爸面前更是大气不敢出一个，他爸心情好，老公回来会对我和孩子有说有笑，他爸心情不好，老公回来就对我发脾气。
我宁可接受老公出轨，也接受不了老公的愚孝！
凯哥，我对他爸真的做的仁至义尽了，我能不能大逆不道一回，以后我不想给他爸打电话发信息。
但这样的后果肯定会让老公恨我，请告诉我该怎么做？
A：姑娘你好，看到你的来信，真的让我唏嘘不已，我们先来说下家暴的人会有哪些性格特征：
1、心胸狭窄，擅长伪装；
2、以自我为中心，自私自利；
3、易怒性格，控制不了自己情绪；
4、眼高手低，总觉得自己是最了不起的，看不起比他优秀比他条件好的人；
5、嫉妒心极强，无法接受比自己优秀的人；
6、个人修养极差，思想品性也特别差；
7、满嘴跑火车，各种扯谎；
8、对家庭没有责任感；
9、好吃懒做，各种推卸责任；
10、情绪不稳定；
从这10点你可以看出，有家暴行为的人典型表现就是自卑、孤癖、嫉妒、脆弱、懦弱、偏执。
而自卑到极点反应出来的就是总自以为是的行为，会把攻击别人当作自我保护的一种方式。
而再从你公公把你婆婆一口牙打落，全家人没有人敢报警，也不敢打120可以看出，在他们家人的眼里，妈妈是不重要的。
那么经过这件事，你有没有想过两个问题:
1、女人在这个家庭里是怎样的地位；
2、如果有一天被打的人是你，谁来保护你？
所以你要明白，你现在面对的问题，其实并不是公公有暴力倾向，而是你的老公愚孝。
他没有去想过爸爸做的那些事情是否合理，也没有想过自己做为儿子和丈夫需要对妈妈和妻子尽怎样的责任。
也就是说，在你老公的眼里只有一条逻辑，老爹比老婆更重要。
既然如此，那我们再来回答你的问题：“我能不能大逆不道一回？”
首先你要知道，遇到你公公这种情况，选择和他划清界限，这不是大逆不道，而是你的自我保护。
你老公要求你隔三差五给他爸打电话，这本来就不算合理的要求，你可以理直气壮的拒绝。
当然，你的拒绝可以会导致你和老公的关系破裂，这才是你真正要审视的问题。
这也是你现在之所以会痛苦的原因，因为你老公把他对爸爸的感情凌驾于你们的感情之上，甚至凌驾于他做为丈夫的责任之上。
他只想要成为他爸爸的好儿子，却没有想要成为你的好老公，所以表面上就看起来是你因为公公的问题困惑、迷茫、矛盾。
但实际上是因为你老公这个角色的失职，才会让你感到痛苦。
而至于你该怎么做，我只能建议你选择一个让你最舒服的方式去做，因为无论你怎么做，这样的家庭可能都会让你受到伤害。
这就像两个烂苹果里面，你再怎么选，都还是烂苹果一样，你要接受你不可能有最好的结果，只可能有一个相对好一点点的结果。
02.
Q：凯紫，你好，我今年40岁，和老公感情一直不好，他是那种没有多少文化，和我无法有心灵上的沟通的这种男人。
我们也算是自由恋爱，那时候，因为年轻，不懂爱情，就觉得他长的帅气，又会甜言蜜语，稀里糊涂的就结婚了。
但是，他只是嘴上会说甜言蜜语，却没有一点责任心。
结婚20年，这个家一直是我在付出。我挣钱养家，买房子，他待在农村老家，一直停滞不前。
我现在做的是美容养生，在不断的学习，进步，所以，差距越来越大。
我要他多学习接受一下新的东西，他根本不理会。还一直问我要钱，说我在外面打工，就要养家糊口。
我提出离婚，他死都不愿意，再提出来，就要我拿15万给他，我心特别的痛，越来越感觉这段婚姻没有办法走下去了。
但有时候，又觉得他可怜，实在狠不下心去离婚。可是，看见他，我都起鸡皮疙瘩，所以，一直逃避，不敢回家，凯紫，你说，我该怎么办？
A：你好，你看你自己也说了，自己之所以没有离婚，是因为你狠不下心，因为你觉得他可怜。
可你为什么会有这种想法，明明看到他都能起鸡皮疙瘩，甚至不愿意见到他，还是不离婚呢？
是因为他不上进吗？
可是不上进这么多年，明明不是你想要的人，你为什么还要坚持？
那我们就要换个角度来看，是你接受允许他不上进，并且你自己还挣钱养他，让他没有负担可以不需要努力。
是因为他不肯离婚吗？
可是你们分开这么多年，并且一直分居的状态，这已经符合诉讼离婚的条件，你为什么不去法院起诉呢？
你自己也说了，是因为你觉得他可怜，狠不下心离婚。
所以问题来了，这个结果是你自己选择的，你一方面选择自己要成为一个独立上进的女人。一方面也选择自己要维持一个心软，善良的老好人角色。
所以你问我怎么办，你得先知道自己想要的是什么，希望有什么结果，要果断的做出决定，才能选择方向，否则只会一直在离婚不离婚之间纠结，始终找不到答案，也无法达成自己的期望和目标！
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