爱你让我变得更强

今天在知乎上看到一个淋巴瘤转白血病患者不想移植，打算过好剩下生活的回答。然后也看见了底下非常多的回复都在劝她这个病移植是能治好的，机会挺大的，还是活下去好。
姑娘看起来想得也很通透。要穿漂亮衣服，如果男友提分手自己也会洒脱。她说想把剩下的日子过好。她这么说的时候我想起我自己，似乎也下过这样的决定，与其痛苦治疗不如提高最后的生活质量。我还抱怨过那些非得让病人活下来的周围的人，觉得他们体会不了治疗的痛苦和治疗将带来的后遗症。
底下也有赞成她的说法的人。觉得生命的质量应该高于长度。觉得死也并非多可怕，人从出生就已面向死亡。
或许是离死亡还不算太近，或许是同人生告别这个想法感动了自己，或许在年轻时死去确实很好。所以一直劝导着周围的人，反而要他们想开一点，死并不可怕。
“我可以为了一些事去死。但我很难为了一些事活下来。”
活下来，永远都是个难题。永远都是个吃力不讨好的分支。死不过一瞬，安详如同睡眠。
我也是这么想的。所以和爱的人一一告别。
我没有一开始就选择移植。我原本只想过好剩下的日子。
可是只有你在做下决定的那一瞬间，在你准确知道多少天之后你就会死掉的一瞬间，“我”即将从世界消失才变得有了真实感。
但人都是固执的。都不会轻易改变自己的决定的。嘴上也好，心里也好，说着想着自己深深爱着这个世界，爱着一些人。但这个世界和这些人都没有办法给予自己活下去的勇气，也无法成为理由。爱，却爱得不深，不够情真意切。
又或许是没有自信。因为我自知前路漫长，但我并没有信心眼下希望我活下去的人会和我一起走下去。会支持我，陪伴我，在我的一生或他们的一生。感情往往是冲动的，对于将死之人的感情更是激情式的。一旦激情褪去，也就不再过问了。像是小孩子终于厌烦了一个游戏。
所以与其被这激情欺骗，倒不如走得洒洒脱脱，到后来说不定还能有一致好评。怀念一个人的时候总是能发现那个人更多的优点，这些优点也让怀念变得感伤且富有人情味。并且不需要任何成本。但陪伴不是。
久病床前无孝子。久病床前失去的东西还多。厌倦了。翻脸了。疲累了。这是双方的事情，而我无法揣度对方的想法，而这份不确定感让人害怕。我怕我所爱只是昙花一现，最后留我只身一人。所以倒不如在别人抛下我以前我先抛下整个世界。
更何况医生在最开始的时候明确跟我爸妈说脐带血移植不考虑，因为救不了命。现在突然要我赌一把，两边都是死，我想死得体面一些，不再受罪，不再延迟。
当人在苦难面前低头时，唯有足够厚重的爱才能承担起继续的力量。那就是我那时所感受到的。这种爱太过于真实强烈，以至于我可以为了它而活下去。以至于为了它我想要活下去。
对于末期的病人，死是一个结果，它不用努力便能轻易得到，有时便让选择容易；而生是一个过程，没有强大的身心往往担负不起。这也让人明白爱。
你永远也不会向你真正深爱的人道别。因为你舍不得。为了真正深爱的人，你会竭尽全力地活下去。因为那个人舍不得。
所以咬紧牙关我也要活下去。
所以头破血流我也要活下去。
因为我知道你会在那里。未来的路又远又漫长，但你会在那里，不离不弃。你从不在乎我生病后改变的容貌，你也没有责备我因为生病浪费的时间。你不在乎我是否残缺不全，你只会在我笑的时候笑得比我还要大声，在我哭的时候哭得比我还要难看。
“绽放的时候就在我的身边绽放，凋零的时候也请在我的身边凋零，作为回报，我会永远陪在你的身边。”
爱你让我变得更强。
木
穆
加
油