一家人不说两家话什么意思(一家人不说两家话下句怎么接)

一家人不说两家话,一家人不说两家话什么意思?

臧鸿飞在《奇葩说》上说道:“我们需要婚姻,是希望有一个人,能陪我们一起对抗世界。”

人要想顺利度过这一生,很难,个人的力量比较薄弱,无法解决生活中会遇到的所有困难,如果我们可以找到一个与我们有着共同前进目标、愿意同舟共济的人,就可以结合两个人的力量,一起应付困难,让彼此的生活都过得更好。

一桩婚姻的建立,不仅需要爱情,还需要利益,婚姻要想持久,需要满足夫妻双方的利益,不然,一方利益得不到满足,就会感到不舒服,进而对婚姻产生失望的感觉。

正如司马迁在《史记》写道:“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。”

供求不平衡,是很有可能让夫妻俩分道扬镳的。

“你是我老伴,照顾了我,我为你花点钱,没啥问题,但是给你的儿女花钱,我没这义务”,洪大爷毫不客气地拒绝了自己再婚不到两年的老伴,将对方气得3天未归,依然不觉得后悔。

01.我找老伴,是为了减轻负担,过得好一点;

5年前,洪大爷的结发妻子去世了,而唯一的女儿则远嫁到了外地,甚少回家,让洪大爷感到十分寂寞。

在周围人的建议下,洪大爷成为了老年人相亲大军的一员,开始寻找新的伴侣。洪大爷居住在一座二线省城,在市区拥有一套三居室,郊区有一套两居室被租借了出去,2年前退休了,退休金在4000左右,女儿每年会孝敬1万5,身体硬朗,没啥不良嗜好,在周围人的口碑中也不错,因此,在相亲市场上挺吃香的。

对待老伴,洪大爷有自己的要求:“首先,要会烧饭,我承认我没做过饭,也吃不惯外卖,因此得会烧饭;其次,年纪最好比我小,身体要比我好,能送我走;再者,要有收入,有退休金,没房无所谓,我家住得下;最后,脾气要好,别动不动就想吵架。”

最终,洪大爷相了3次亲,排除了第一个有啃老儿子、经济负担大的和第二个被周围人评价嘴毒刻薄的,选择与第三个相亲对象荀阿姨成为一对老年夫妻。

荀阿姨比洪大爷小5岁,身体硬朗,脸上总是挂着笑容,说话客客气气的,手脚也很麻利,已经退休了,一个月有2000多退休金,儿子在外省上班。

02.生活费我掏大头,家务活她承担一大半;

再婚之后,荀阿姨搬到了洪大爷家里住。提到再婚后的生活,洪大爷认为他们只是在各取所需。

“在干家务活上,她承担了一大半,很辛苦。她来了之后,我再也不用点外卖和下馆子了,一日三餐都是她做的,有荤有素,味道很不错,比我前妻还厉害。她很爱干净,看不得家里脏乱差,每天都要拖地,经常大扫除,在她的不断唠叨下,我也变得讲卫生了许多。她嫌弃我太懒,每天自己去跳广场舞不说,=还拉着我一起去,还买了一条狗,让我遛狗锻炼。”

至于洪大爷,他也会干简单的活,比如洗衣服、摆放餐具、下楼遛狗的时候顺道扔个垃圾等。

至于洪大爷对家里的贡献,可能就是钱了。跟荀阿姨在一起后,由于洪大爷收入高,退休金、房租再加女儿的赡养费,一个月有7000左右,是荀阿姨的三倍,便承担了大部分生活开销,经常给荀阿姨买东西,随她一起出去旅游。

“如果她儿子不添乱的话,我们这样子过下去,不也挺好的吗?”

03.抱歉,我跟你的儿女算不上一家人;

前段时间,荀阿姨的儿子上门拜访,向老妈求助。

“妈,你知道的,我跟老婆结婚的时候,经济拮据,她体谅我,只要了彩礼,没要婚房,这5年来我夫妻俩一直在辛苦攒钱,准备买房。房子我们挑好了,也符合买房的条件,首付也凑齐了,就是装修费用不太够。你看,你能不能跟叔商量一下,借我5万块钱?”

儿子一家3口一直挤在出租房里,也是荀阿姨的一块心病,没能帮儿子买房,荀阿姨更是感到内疚不已。于是,荀阿姨跟洪大爷开了口,希望他可以帮帮忙:“五万块钱对你来说是小意思,你就看在我的面子上帮帮我儿子吧!”

洪大爷没有立即答应,也没有直接拒绝,只是说要考虑一下。咨询了女儿之后,洪大爷准备答应荀阿姨的要求,只是提了一个要求:“5万块钱不是一笔小数目,你让你儿子打个欠条,3年内还清,看在你的份上,我就不收利息了。”

让洪大爷感到不满的是,荀阿姨和她的儿子开始谈起了情分,一会儿说她照顾了自己许久,不看僧面也要看佛面,一会儿嫌3年时间太短,一会儿觉得打欠条伤感情,指责他不信任他们:“你都跟我领证了,也算是一家人了,一家人不说两家话,遇到了事情帮一把怎么了?”

老伴谈情分,洪大爷直接拒绝了:“我们只是各取所需,的确,你照顾了我,承担了主要的家务活,但我也没亏待你,供你吃供你喝供你住,给你买衣服,陪你出去玩。你是我老伴,给你花些钱可以,你儿子与我不是一家人,我既没有抚养过他,也不需要他赡养,哪来的情分?”

现在,荀阿姨气得离家出走,洪大爷依然没有妥协,不认为自己有错:“她愿意过下去,就继续,不愿意,就算了吧!”

04.两个人在一起过日子,讲究供求平衡。

罗曼·罗兰说过:“在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么:这是供求规律。”

供求平衡,是婚姻的基本要求,谁的钱也不是大风刮来的,谁的努力都是需要付出时间与汗水的,如果他得到的回报远远小于自己的付出,就会感到不平衡,觉得自己太亏了。一旦对方产生了这种心理,就会对婚姻充满不自信,影响到婚姻的质量。

在婚姻里,我们既不能当冤大头,白白为对方做了嫁衣,也不能坐享其成,要得太多。你不想辛苦,对方也不想。

经济学家薛兆丰曾说过这么一段话:两个人结婚就像办企业,办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同,双方一起拿自己的资源办企业。

把握不好供求关系,随便向配偶索取,这样的人难以经营好自己的婚姻。

END.

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