称心常识网网友提问：
有哪些比较搞笑的短笑话分享吗？
优质回答：
搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
1、赤壁决战中，孔明召众将议事.
孔明道:“周瑜 火攻曹军，大家有何看法?”
张飞惊呼:“满江 大火，亮瞎了!”
刘备白了张飞一眼，飞自知 失言，低头不语.
关羽见场面尴尬，小声支吾 道:“恐明日曹操，难逃一死”
孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？
2、我一朋友！口吃比较严重！此为背景！
一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”工作人员问了一句“你卡带了麽？”他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”
3、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
4、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”
6、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长:“原材料好搞吗? ”
7、一泡尿从广州憋到北京，算不算南水北调？乌鲁木齐憋了个p到北京，算不算西气东输？
8、从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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1、
大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？
小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
2、
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下就会说话，孩子说zhuan：“爷爷。”
爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”
奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”
他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、
我说：你是猪。
你说：我是猪才怪。
我说：好！我以后就叫你猪才怪。
…..终于有一天，你忍不住了，当众对大家说：我不是猪才怪。
4、
对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲:“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊？”
妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事？”
5、
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树：”小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!”
男孩抬头向上面喊道：”爹，底下有人要和你说话!”
6、
少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。
小和尚不知道方丈为何哭，便问：“方丈何患难忍啊？”
方丈继续哭曰：“老衲痛经啊！！！”
7、
小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?
小明回到：你是谁?
班主任又说：你看窗外!
小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
8、
过了几天大象突然死了，大家跑去看它。
发现她旁边有只母蚂蚁，就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~
9、
一只熊和一只兔子正在森林里方便
熊突然问兔子:”喂，你掉毛么?”
兔子一脸自豪的回答:”我才不掉毛呢~~”
正说着熊就抓起兔子擦了屁股。
10、
人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+ 睡觉，
代入:人=猪+上班+玩，
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。
代入上式得：
女人=猪+花钱。
移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=两
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来分享几个吧，希望大家能开心。
1.你怎么带这么瘦的狗逛街！这是鸭子，不是狗。我问的就是鸭子啊！
2.粗看这问题没什么毛病，细看吧，确实该打，哈哈哈嗝。
3.小时候把我从游戏机房拉出来，现在我要报仇，沉迷广场舞什么的，再见。
4.学习老爹抽烟，这个么也能理解，学习叫你妈的名字，这顿打是少不了的。
5.老爸，你的意思是，我把咱家狗的伙食给抢了是吗？很感动啊，哈哈。
6.弟弟：我怎么感觉我被套路了！总感觉哪里不对啊。
7.你这坑爹儿砸，今天不把你打出屎来就算你拉的干净。
8.不重吗？吃货的世界一般人还真的难以理解，为了吃，苦点累点不算啥。
9.今天这火锅谁也别想吃了，老娘还觉得你可怜呢，真是戏精。
10.我这个名字吧，比较特殊，在课本里都有，嗯，重名而已。
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1；谁 TM 的 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？老 子 打 开 蓝 牙 就 先 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……最重要的是手机上提示:你配不上
2；今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
3；建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
4；没有撩到妹的如果你晚上觉得一个人很孤单 ，那就关掉灯…… 打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人， 厕所也有人 ，床底也有人，到处都有人，老特么热闹了
5；一天去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”
6；上个月借给一舍友一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样，我就借给你十万。
7；老婆是个急性子做啥事都风风火火的！一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。
8；如果我三年前，没有拿错我妹的包，估计我现在还是个不良少年。那天我们学校和别的学校约架，到地方了。兄弟们纷纷拿出刀棍，当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我就觉得我这个老大当不下去了。
9；某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
10；晚上加完班，我和女同事买了炸香肠，想边吃边等车。香肠里加的辣椒很辣，搞得我汗水和眼泪混集在了一起。这个时候，我叫得快车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”
11；今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒得到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……
12；昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！
13；万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。
14；早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！
15；我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…
16；一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”
17；我就有巨物恐惧症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就会不由自主地感到心跳加快，严重的时候还会流鼻血！！
18；表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……
19；都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。
20；我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
21；今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”
22；曾经有人跟我说，只要去了广东，就会在一声声的靓仔中迷失自我，可我到了广东以后，他们都叫我刁毛
23；记得以前在上大学的时候，我们寝室的泰隆。被一个学过跆拳道的女生追，泰隆不答应。我就问他：怎么不答应啊。泰隆说：怕以后吵架打不过她。不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。然后我私下又问他：怎么还是跟那个女生在一起了？泰隆带着哭腔回答我：我真的打不过她。
24；我在网上被骗了1300，去警察局报警，警察说金额不到2000不予立案，我立马回去给那骗子账号上再打了700，深深的被自己的智商震惊
25；感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。
26；昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！
27；9月8日，晴，叙利亚，我军被包围，回头看了一眼，点的500份外卖到了，一百多个外卖小哥，我回头骂了一句“没空吃，滚！”打头的小哥看一眼，默默捡起地上的ak说“你先吃，别忘好评”，没过十分钟，叛军全灭。
28；一女子相亲的时候问男子：你平时常用什么交通工具？男子答：飞机，动车。女子很满意，就嫁给了他。结婚后发现是一辆破自行车，就生气地问：你为什么骗我？男子答：我没骗你啊，我说是非机动车！
29；以前给哥哥打电话，侄子都是抢着要和我说话。可是现在开始侄子不怎么理我了，听说是找了个女朋友。我问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去。。。
30；女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默地玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。
31；一天上数学课，老师问大家：“一个蛋糕，五个小朋友，只能切三刀，要怎么切？”大家鸦雀无声，老王的儿子小明说：“这还不简单，先一刀切死一小朋友，剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。
32；.趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进她的房间拿起了她的衣服嗅了起来。她突然进来了，我丢掉了她的衣服，把她逼到墙角，她害羞地说：你要怎么样？然后我深情的望着她的双眼，大声说到：你TM是不是偷用我洗衣粉了？
33；我弟上高中，他过生日有一个女同学送了一瓶沐浴露，他满脸困惑地对我说：姐姐，这个是什么意思？不是嫌我身上有味吧？我说：也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。然后我妈的巴掌就落到了我的腿上。
34；一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你马屁！起来嗨！
35；小腾与驴友一起出去爬山，半山腰下大雨了，赶忙给山下小璟求救：喂，兄弟，我们在山上困死了。小璟说：困了就先睡，睡醒再下来。
36；到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声 王后！
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1. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。
那年金兵入侵，山河萧条，民不聊生，陆游气坏了。
陆游气坏了，南宋人民从此再也不能上网了。
2. 法国启蒙运动时期有个伟人叫孟德斯鸠。
中国东汉末年有个政治家叫曹操，字孟德。
文言文中，“斯”＝“是”，“鸠”＝鸟
所以，孟德斯鸠＝曹操这只小鸟
3.魅族手机是一个严肃认真的科技类官方头条号。
现在她在回答一个关于［笑话］的问题。
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