称心常识网网友提问：
你见过的最简短的笑话有哪些？
优质回答：
1、中国哪里的姑娘最好看？
朋友圈。
2、你怎么一个人逛街？
你看到半个人逛街不害怕吗 ？
3、打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？ 如果都脱了裤子的话，气氛有点怪 。
4、为什么上厕所还要玩手机 ？
不玩手机难道玩 shi？
5、单身两年以上是什么体验？
单身22年了，不知道你说的是哪两年 ？
6、被人追了怎么拒绝？
就地卸妆 。
7、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？
别人家的孩子 。
8、被车撞了爬起来说什么最帅最酷 ？
下一辆。
9、为什么秀恩爱通常选择在中午？
因为早晚都会遭到报应的 ……
10、地球最外那一层是什么？
香飘飘。
11、比宇宙更大的词是什么？
考试范围 。
12、你在球场上受过最严重的伤是什么？
看到队友的女朋友过来给他送水 。
13、因为胖所以不敢去操场跑步啊，怎么办 ？
那你怎么敢去食堂呢 ？
14、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。
那个人说:啊，姓搓啊 ？
15、老板，这件夹克多少钱？
一千。
卧槽，这么贵!那旁边这个呢!
那件是新款，值两个卧槽 。
16、小女孩模仿电视问:爸比，我们去哪里呀？爸爸没有理她，妈妈笑了笑，小女孩转过头来看着妈妈:妈比，你笑什么 ？
17、一个朋友请我们吃肥肠火锅，他尝了一口，热情地对我们说:这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!那天饭局散得格外早 。
18、有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说:叔叔，你的孩子掉了!叔叔回头看了一眼他的儿子说，儿子，你妈呢？
19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了……
20、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。
于是准备去搭讪，我脱口就问道:美女，你在哪儿下？美女:真是个白痴!
我说错了啥 ？
21、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。
邻座的问:你在干吗？
老头:找口香糖。
邻座的:你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。
老头:那不行，上面粘着我的金牙。
22、晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和，我想都没想就拒绝了。
连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼 !
23、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母。
24、 为了变美，你坚持了哪些好习惯？
坚持开美颜 。
25、你朋友跟你说什么话会让你很感动 ？
还是让我来付钱吧 。
26、女人总是买衣服，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗？
有啊，洗衣服的时候 。
27、卖萌需要注意什么事项啊？
注意自己的长相 。
28、当有人夸你好看的时候，如何低调的回答？
什么？大声点!我听不见 !
29、师父和师傅有什么区别？
师父，前方有妖怪!
师傅，麻烦前面左拐。
30、如果你的情敌掉进河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着 。
（网络图片，侵删）
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讲几个笑话，给友友们开心一下:
一、月光族的张丽，居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
生性懒惰的张丽，办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤！真是东方不亮西方亮啊！
二、班主任老师对偏科的学生何文说:“学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞出好成绩。”
何文说:“老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊！所以我只选择一个对象谈恋爱。”
三、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了！”
老婆大喜，问道:“太好了，什么工作？”
男子说:“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
四、男子献血后问:“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说:“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”
五、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，脱了外套脱了鞋，躺在沙发上打游戏，中午还叫老公过来一起吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的家伙！
六、和你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命地跑开，你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管？”
七、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴地等到天亮，含泪长叹:骗子！女人都是骗子！
八、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证:床前明月光一没有窗；疑是地上霜一门末装；举头望明月一屋顶敞；低头思故乡一很受伤。
九、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！还有没有天理呀！
十、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:“以色事人，色衰而恩绝。”我问什么意思，她解释说:“每天发自拍，朋友们都看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的烧包。”
十一、我第一次自己烤饼干，烤焦了，老公鼓励我说:“老婆好棒，做的是奥利奥饼干。”我有点难为情，说:“哪有……”老公说:“老婆做的一定是最好的！”我一高兴就来劲了说:“那你把它们都吃了吧！”
十二、单位来一位日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车“啊”的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽，还是个忍者神龟。”
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1、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2、一次KTV，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦’！”
3、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫。
“你胡说，我又不是不傻！”
4、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大馄饨！”
5、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
6、公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
7、妻子：“你瞧你，年纪不大，额头上的皱纹却有那么多。”
丈夫：“多到什么样子？”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”
8、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？
哥哥:有，它们都不会骑自行车。
9、甲踩了乙的脚。
乙对甲说：“对不起，耽误您的脚落地了！”乙对 甲说：“没什么，请原谅，耽误您抬脚了！”
10、观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
11、甲：家人一点都不关心我
乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？
甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
12、在市场上，一位顾客问：“喂，这只兔子多少钱？”“100美元，先生。”
“可昨天它只卖20美元。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80美元的鹦鹉。”
13、公交车上，一位叔叔就是不给一位老奶奶让座，为什么呢？他的裤子坏了。
14、古汉语：子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。
翻译：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。
15、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：“没关系，认错了。”
16、我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套个近乎，憋了半天，憋出了一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
17、老虎不发猫，你当我是病危呀！
18、“你的成绩单在哪里？”爸爸兴致勃勃地询问刚从学校回来的儿子。
“我把它借给小军了，让他吓唬一下自己的父母！”
19、深夜，刚睡着的孩子又哭了起来。爸爸决定给他唱一首催眠曲。
刚开始唱，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
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1、我一巴掌把你踢出去。
2、其实我不胖，只是被生活打肿了。
3、你说情深要似海，于是我跳进海。
4、胖并憔悴着。
5、自从放假了，每天星期几都不知道了。
6、一觉醒来，天都黑了。
7、我饿了，想吃点爱情的苦。
8、头可断，发型绝对不能乱。
9、你再有劲，你能憋住尿吗？
10、小时候缺钙，长大了缺爱。
11、夜都睡了，我还没睡。
12、別紧张，我不是什么好人。
13、来人啊，都给我退下。
14、专家说空腹不能早餐。
15、能动手，尽量别吵吵。
16、我眼不明，因你而瞎！
17、想想，还是幼儿园好混。
18、你若寻花，我就问柳。
19、你先免礼，我才能平身。
20、名花虽有主，我来松松土。
21、你长得很抽象。
22、我们还没成熟，又要老去。
23、天塌下来你顶着，我垫着。
24、除了长得不认真之外，我做什么事都很认真。
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我单位隔壁开一家秀伟汽车配件。天长日久，风吹雨打，件字的单立人没了，突然有一天一位顾客来看到了就说:你家高科技呀汽车配牛，到时牛是不是能生一台汽车
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