称心常识网网友提问：
你都知道哪些笑料十足的爆笑段子跟笑话？
优质回答：
1、老婆：老公，你最喜欢我身体哪个部位？老公想了想说：屁股。
老婆：讨厌，为什么喜欢那里？
老公：你嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我。只有屁股不会欺负我啊！
老婆：你信不信我一屁股坐死你！
2、我：老婆我晚上出去喝点酒去哦？
老婆：喝酒归喝酒，别给我勾搭丫头子！
我：都是老爷们，哪有丫头子呢。
老婆：没丫头子喝什么酒，不准去！！！
我：……
3、儿子六岁了，晚上还是不愿意自己睡。晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：小子，这张床上不能出现第二个男人，懂吗！
儿子一委屈哭了，老婆赶紧说：儿子不哭，你爸说的对！咱们让他滚出去！
我：？？？
4、老婆出差，下午下班刚到家，她电话就打过来了：你在哪？
“我在家啊。”
她接着问：是吗，那你告诉我冰箱里有几个土豆？万幸今晚没出去喝酒，我打开冰箱说：两个。
“那茄子呢？”
“也是两个。”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个”
“那好，你炒个土豆炖茄子，我马上到家！”
“卧槽！”
5、“哥，你不是去韩国旅游了吗？怎么鼻青脸肿的？”
“因为我没购物。”
“啊！被黑导游打了吗？”
“没有，让你嫂子打的”
6、同桌上课迟到了。班主任恼怒的问：今天又因为什么迟到？
同桌：因为房间太乱了。
班主任：所以你宁愿在家收拾房间，也不愿意按时上课吗？
同桌：不是，我妈说我床上东西太多了，她翻了翻没找到我，以为我已经去上课了。
7、“大拿，我手机欠费了，帮我充五十块钱话费。”邻居大伯问道。
我：“大伯，我现在没钱。”
“你知道吗？我救过你一命的”
我：“啊？”
“当年你爸找我借钱打胎，我没借。”
8、晚上在家唱歌，正飙到高音时，邻居来敲门。我一开门，他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听！
我谦虚的摆摆手：不好听，不好听。
他一拳打在我脸上：知道不好听，你特么还唱？
9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着你自己！”
我赶紧抓起她的手，安慰她说：“宝贝别哭好不好，你这样我心好痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只顾着自己会心痛！”
10、“跟她处了六年，今天终于结束了这种关系。”
“别难过了，以后有的是机会。再说了，你那个女朋友也不是省油的灯，光我知道的，就有你两个哥们背着你和她滚过床单！”
“我是说我跟她结婚了，就想问你要个份子钱，你可真能给我添堵…”
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1、坐高铁出差，见自己的座位上坐着一美女。我再次核对自己的票后客气地对她说：“您坐错位置了吧？” 美女瞥了我一眼，拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？” 我仔细看了他的票不再说话。美女跷着腿，不屑地说，“长的这么丑，还找我搭讪！” 我听了不再做声，默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台，我低头轻松对美女说：“你没坐错座，你坐错车了！”
2、昨天去理发，剪头的是个妹纸，她问我：“你有女朋友么？”我一听，突然兴奋地说“没有！”妹纸说道：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”
3、今天我在19楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控了7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！
4、一对情侣去买早餐。女:亲爱的，你说咱们能像一根油条一样，两瓣永远黏在一起吗？”男子:“不，亲爱的，我不希望我们像一根油条。我更希望我们像油条跟豆浆。”女:“为什么？”男:“绝配。”女开心了起来，男子接着说:“那个亲爱的，你能给我一块钱去买杯豆浆吗？这油条干吃快噎死我了……”
5、小王去市场买菜，走到一个摆菜摊的大爷面前，他询问出了西红柿价钱是一元一个，小王蹲下来挑了两个后，从钱包拿出来2块钱递给大爷，大爷不肯收说:“小伙子，是3块钱。”小王激动了:“大爷我就买了两个，2块钱而已好吧，你这不是讹人嘛？”大爷闭上双眼，深吸了一口气，克制了一下子说:“小伙子，你看没看见你脚底下那个踩烂的西红柿？”
6、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。 过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！
7、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
8、男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。 我：那不如我们纹个项链吧！
9、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”我问他为什么关心这个。他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。
10、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
11、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我。。。
12、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？!” “不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
13、今天，老板把他的千金带公司来了，长得特别好看，大家都挺喜欢她的。不过老板干金好像对我情有独钟，她一会揪揪的耳朵，一会捏捏我的鼻子。我问她为什么要折腾我，她也一点不掩饰，说喜欢我。我问她说的是不是真的，她很认真地点点头。我跑去告诉老板，可老板居然一副无所谓的样子并说:“你看看你，你一个大男人，三岁小孩子说的话当什么真！”
14、一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟……
15、”相亲会上，一男和一女相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后就没有然后了。”
16、钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
17、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！”
18、下班的时候我跟同事们去饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“一共103块！”我就对老板娘说：“抹个零呗！”老板娘说：“别以为我不看段子，抹个三行，抹个零不行！”于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了，然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！”老板娘想都没想：“我送你们出去！”
19、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
20、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”现在满屋子翻垃圾桶中。
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甲:还不快回去？
乙:咋的啦？
甲:快！接桶！后院起火了！
乙:别管她，老脾气了。
甲:都冒烟了！
乙:妈呀！我的钱包！
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I、老婆：老公，当年你为什么追我，而不追我闺蜜，她比我优秀多了。
老公：哎！她没同意。
2、朋友告诉我他生病，用手按胸口痛，按肚子也痛，按哪都痛，赶紧和他去看医生，一通检查下来，得出结论：手指骨折了。
3、一男子偷了一条狗，正准备杀了它，突然狗满眼泪水说话了：本是同根生，相煎何太急。
4、一男子从国外回来，处处显摆，一日去浴室洗澡问：现在国内洗澡怎么洗？服务员：男女分开洗。
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1、
朋友教我：追女孩子的绝招，就是要不停的送点小礼物，不在乎多贵多好，只是让她看到礼物就能想到你，日久生情，习惯成自然！
后来，我终于喜欢上了一个女孩，想起了朋友的话，我灵机一动，于是给她订了一年的报纸！
后来人家和送报纸的好了。
2、
周五下班前，领导说晚上聚会，吃火锅！庆祝端午节放假。同事们热烈欢迎，我说：大热天，吃什么火锅！
办公室里的空气仿佛凝固了，同事们的笑脸也凝固了，领导脸色铁青地走了，一句话也没说。
有个同事冲我竖大拇指：小乔姐，你牛，领导的意思都敢违背！
还有个同事劝我：年轻人这么气盛不好，怎么能当众怼领导呢？
我不理他们，三步并作两步追出去：领导，吃什么火锅？麻辣锅还是鸳鸯锅？
3、
昨天表叔心梗住院了，看着表弟难受的样子，我心里也不好受。
想说两句话安慰一下，一时间又想不起来说什么，于是说了一句“想开点，我在你这个年纪的时候，我爸早就没了……”
4、
前几天新买了一辆电动车，粉红色的，美滋滋的骑着去上班。
厂里规定，电动车必须放在厂门口旁边的围墙边。停好车后，我摘下头盔，甩了一下我的飘飘长发，无意中瞥见马路对面，有一个年轻小伙发呆似的，看看我，又看看我的电动车。
连续三天都是这样，我心里美滋滋的，他这是看上我了吧，明天会不会有惊喜啊？
果然，第二天真的有惊喜，下班后，我发现，我的电动车不见了 ！！
5、
部门新来一男同事，看着挺憨厚老实，他名字叫二柱。有同事问他：你叫二柱，你是不是有个哥哥叫大柱？
二柱不好意思说着：我没出生前，家里养着一只土狗，叫大柱，我出生后，我爸说，我就叫二柱。
二柱说完，其他的同事都笑了……[嘻嘻]
6、
朋友向女神表白，女神淡淡的说：你知道太阳到月亮有多远吗？
朋友疑惑地问：有多远？
班花说：有多远滚多远！
7、
我老婆：最近常来的小丽（我老婆的闺蜜）知道吗？她昨晚验出来了，是显性，现在还要再验一次。
我也刚核酸检测了，想着我每次见她都戴了口罩，于是打断老婆：“应该不是我的问题 ，我跟她见面，都有做好防护的。”
老婆：“我是说小丽验出怀孕了…你刚刚说什么？”
8、
下午跟老公电话聊天。
我说我买了猪肉和芹菜，晚上准备包水饺。
正在忙碌的我收到老公信息：老婆，开包了吗？
我…….
9、
回家突然闻到一股煤气味儿，赶紧开窗通风关闭天然气阀门，心说燃气报警器怎么没响，打开橱柜门查看，那玩意根本没插电。
问媳妇什么情况，她说早就把电源拔掉了，怕报警器响，吓人。
我，，，，，
10、
今天520，想提醒老公一下，正好五点二十了，就发了个信息给他:现在几点了？
这货秒回:五点二十了，你该做饭了，孩子要放学了。
我。。。
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