称心常识网网友提问：
越管孩子孩子越不听话，怎么办？
优质回答：
记住，什么事都去管孩子，把孩子管傻了，应该循序渐进，让孩子发挥自己的聪明才智，这是方向。
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越孩子孩子越不听话，一定是因为“管”的方法不对。
你要管孩子，一定是因为孩子出现了某个“行为问题”，或者做的事情不符合大人的要求和期待了。那么，在管孩子之前，我们先来考虑两个问题：
第一个问题，孩子为什么会出现不好的行为，他的行为背后是在表达什么需要？他正在用他的行为向大人说明什么问题？
通常，孩子行为背后的都有一个隐藏的行为密码，也就是孩子的某种信念，每个人生存于世，都是为了寻求归属感和价值感。
而孩子在9岁以前价值感和归属感的寻求对象是来自父母的，一旦孩子感觉不到归属感和价值感，就会出现一些问题行为来获取。
归属感，是指的我是被爱的，被接纳的，不管我做了什么，是对还是错，爸爸妈妈都是爱我的，也就是我们常说的安全感。
价值感，是指的是我能行，我可以做到，我能处理好，这样的一种感觉，就是自己内在的自信心和力量感。
但孩子生活中会遇到很多事情，让孩子丧失了归属感和价值感，孩子就会出现一些问题行为吸引父母的注意，其实是孩子自救以及发出求救信号的方式。
第二个问题，管教孩子，你是增强了孩子的归属感和价值感，还是让孩子觉得自己真的是没有归属，不被接纳，没有能力的呢？
如果采用传统的说教、打骂、惩罚和奖励的方式，试问如果你是这个孩子，你会感觉到自己是被父母关爱的，接纳的，和有能力的吗？
所以，我们需要花时间了解孩子行为背后的需要，而不是为了改变行为而去管教孩子。
当然，这也并不是说孩子就不能管教，而是爱和界限并行，不管你做了什么，我依然爱你，但我不接纳你的行为，与此同时，我们要手把手给孩子进行示范，用孩子可以理解的语言告诉孩子，事情该怎么做，这样久而久之，我们的“管教”才会有效。
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T：越管孩子孩子越不听话，怎么办？
有一个听话的小孩似乎是每个父母的梦想，可惜梦想很丰满，现实很骨干，当初那个只会吃奶睡觉的小宝宝，自从会走会说后，好像就开始偏离了父母的期望，开始不再那么“听”父母的话，而且初生牛犊不怕虎，几乎也不怕什么威胁，父母眼中的孩子为什么不听话呢？做父母的该如何让孩子更听话呢？
孩子不听话的原因一、父母期望值高于孩子能力值比如女儿2岁左右时，开始要尝试自己穿衣穿鞋，可惜能力有限，穿的费劲，我看的也心累，如果由我帮忙，最多也就2分钟搞定，可惜只要我一伸手她就尖叫哭闹拒绝，然后自己再在那里摸索十分钟甚至半小时才勉勉强强穿上去。这种情况下很多妈妈也许就有话说“明明我能2分钟搞定的事情她非要花半小时，这不是浪费我时间吗，还不让我帮忙，又哭又闹，简直太不听话了。”很多时候，父母只会从自己的角度想事情，比如看到孩子磨蹭，只会想到浪费时间，而不知道这也是孩子的学习过程，因为思维不同，跟孩子无法进行有效的沟通，就武断的给孩子加上“不听话”的标签。
二、忽略孩子的情感需求，结果遭到“反噬”在《妈妈是超人》这当节目里，有这样一个桥段，霍思燕因为早上起晚了，在手忙脚乱化妆，而儿子嗯哼在客厅组装了一个小汽车，高兴的急于要跟妈妈分享，尽管霍思燕着急化妆赶时间，但她还是第一时间回应嗯哼的快乐，飞奔去客厅分享嗯哼的喜悦，还跟嗯哼热情讨论他的小汽车。而反观黄圣依，因为家里停水了，黄圣依非常苦恼，安迪拿了妈妈的发箍带在自己头上兴奋的给妈妈看，结果黄圣依忙着水龙头看都美看安迪一眼；还有一次黄圣依做早餐时，安迪顶着布娃娃玩给妈妈看，结果黄圣依忙着布置早晨，理都没理安迪。在孩子对父母有情感需求时，如果父母没有及时回应，那么在父母要求孩子听话时，孩子又怎么会乖乖听父母的话呢。三、专制武断，认为自己才是唯一正确的在店里经常会看到这样的顾客，带着孩子来买衣服，结果孩子选衣服就一个要求，要某个图案比如超人的衣服，而父母选衣服则看质量、价格等，于是常常看到亲子之间的拉锯战，“这个质量好！”“这个有超人！”“这个便宜！”“这个有超人！”最后的结果往往就是孩子被父母批判：这孩子说话怎么就不听，一根筋。没有哪个孩子生来就是傀儡，每个孩子都是有自主意识的，如果父母随意剥夺了孩子的自主权和选择权，将自己的意识强加于孩子，那么孩子怎么可能还会自愿去听话。
既然知道了孩子不听话的原因，那么家长该怎么做让孩子更听话呢？一、尊重孩子发展规律，与孩子共同合作2岁左右的孩子是自我意识萌发时期，这时候的他们开始自我觉醒，想要掌握自己的权利，自我认知里自己是超人，什么都会，而父母随意的干涉在他们眼里就是侵犯他们的合法权益，此时父母只有尊崇孩子的发展规律，孩子才会感激你。孩子非要自己穿衣，那么预留出足够的时间，比如早起半小时，还可以口头征求孩子是否需要帮忙，以提高效率，给孩子充分自由的情况下，让自己也不至于太被动；非要自己吃饭，虽然又慢又乱，同样可以预留出足够时间和空间，还可以让孩子最后帮忙一起整理，让孩子享受自由的同时还要一起承担结果，让孩子自己意识到如何吃饭才能更高效。只有父母充分配合孩子，在父母需要孩子配合时，孩子才会乖乖听话。
二、及时回应孩子需求，内心得到满足的孩子才能听进去话认真听孩子的每一句话，真正做到心灵的沟通，孩子也会有样学样，从大人身上学到尊重、理解和有效沟通。在店里上班时，客人的来临总是不期而至，但是对于女儿的需求，我也总是积极回应，比如女儿在画画，来客人的时候她也会要我欣赏她拿在手上的画作，我会跟她说：哇，这个颜色画的真漂亮，那么这里该涂什么颜色呢，妈妈现在要给看人看衣服，你先把那里画完了，等客人走了妈妈再看看，好吗？即给了她内心满足，又成功支开了她，但是客人走后，我也会信守承诺及时陪着她，基于对我的信任，她总体上还是很听话的。三、换位思考，把选择权和自主权还给孩子换位思考，顾名思义就是站在孩子的角度想孩子所想，思孩子所思，感孩子所感，理解孩子的情绪，然后提出解决方案。在购物时是我们和孩子最容易产生冲突的时候，因为心里都各自有想法，难以两者都均衡，那么面对孩子无理要求，我们不如这样做：
进商场前先跟孩子规定好只可以买一样多少钱区间的东西，超出范围的目标坚决不服从；
给孩子一定的零花钱，让他自己支配；
1.跟孩子共情，表达对他说法的肯定，如“妈妈知道你很喜欢超人，”2.表达难处“但是妈妈今天带的钱不够”3.说出解决办法“如果以后/回家后你能帮妈妈一起赚钱/干活的话，等我们有了足够的钱就可以过来买了。”“我们可以去别的店看看有没有更便宜点的超人”。
其实孩子多数并没有那么不可理喻，也许开始几次会听不懂或听不进去，一味的哭闹，只要父母有耐心、够细心、有爱心，充分尊重孩子，对孩子意见加以采纳并给出合理建议，孩子多数还是会愿意听从父母的话的。我是小皮育儿经，多平台原创作者，获4月份育儿领域优质月度账号奖，爱学习，爱生活，关注我，让我们一起了解更多孕产育儿知识，一起成为更好的父母。
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欧美专家的教育方法：孩子不听话，家长别打骂，这招就灵
各位家长，千万别小瞧了自家的孩子，在他们六岁之前，孩子已经在集中学习规则和测试父母的底线边界。这意味着，只要她有机会，你的孩子可能会愉快地藐视你的指示，突破你施加的限制。大有一副“我就喜欢你干不掉我的样子”尽管这个阶段的孩子比婴儿时期更有能力进行理性思考，但她仍然受情绪控制，会经常在短短的时间里从一个无忧无虑的孩子变成一个狂乱、哭哭啼啼的孩子。
当你的孩子越界或为了自己的利益过于激动时，帮助她控制自己的最好方法就是让她远离那些引发崩溃(或限制)的事情，去享受一点安静的时间。这种训练方法，英文是“time-out”，翻译过来是暂停。这是一种很好的、非惩罚性的行为重定向方法。很多家长对这个教育策略很陌生，但是在欧美国家，这是教育专家提倡的首选教育方法，在家里和学校，被广泛采用。家长要知道如何以及何时使用这项技术。
家长要了解什么是暂停
家长可以把这个方法看作是一个帮助你的孩子应对常见挫折和改变他们行为的机会。当你叫“暂停”时，尽量不要责骂、叫喊或生气地说话。暂停的目的不是惩罚你的孩子;只是为了帮孩子换个环境。
暂停的时间可以让你的孩子在被激怒时冷静下来。同样重要的是，它给了你后退的机会，让你不会被孩子的挣扎所困扰。当家长失去控制的时候，期望自己的孩子控制他的行为是不现实的。
暂停可以冷静地化解和改变不断升级的矛盾。它不会给你机会让你给孩子树立负面榜样，不会让你的孩子有机会学习吼叫或打人。
暂停的具体方法
1、暂停前先警告
在孩子就要犯错的时候，你要先给她一个警告，让她知道，如果她不停止这种消极的行为，她就会被罚出场。这让孩子更容易安定下来，帮助她在失去控制之前控制住自己。
2、计时器来记录暂停的时间
用一个老式的厨房计时器来记录你的孩子暂停的时间。国际上的惯例是，孩子几岁，就给孩子几分钟暂停。如果孩子三岁，就让她暂停三分钟。
如果你让你的孩子暂停的时间超过这个范围，她很可能会把注意力从冷静转移到生气和怨恨上，这就违背了暂停的目的。
3、选择正确的地方
找一个可以让你的孩子远离活动的地方，但一定要在你听得见看得见的范围内，比如，在附近房间里或椅子上，或者客厅的角落。许多专家建议去一个无聊的地方，没有玩具或其他干扰。
不要把孩子放在有潜在危险的地方，比如关上门的卧室，对于情绪高涨的孩子来说也是不安全的。小黑屋也不可取，孩子会受到惊吓。记住:你的目的是让他平静下来，而不是吓唬他屈服。
4、暂停的行为一致
在家长理智的时候，好好想想，那些行为是需要暂停的。即使你在操场或朋友家，也要确保你制定的规则能够得到执行。记住，如果你太频繁地使用暂停，你会降低它的功效。把这个而教育方法留在棘手的问题上，如攻击性行为，咬、打、扔玩具或公然反抗。
然后找一个安静的时间和你的孩子讨论一下你的暂停政策，然后再去使用它。让她知道你会在哪里暂停，什么原因，多长时间。
一旦你列出了规则，就要坚持下去。优柔寡断，提供冗长的解释，或给出第三和第四次机会只会招致抗议。你的孩子需要确切地知道会发生什么，她需要知道她不能用甜言蜜语来摆脱它。你只需要说:“你在尖叫，所以你现在要休息四分钟。”
5、跟进
当你的孩子暂停后，跟孩子谈谈当初是什么原因让他接受这种处罚的，比如，他在妹妹拒绝分享玩具时打了妹妹一下，让孩子告诉你他做错了什么，并向他的妹妹道歉。也可以问他下次如何处理这种情况。
6、确保你只谈论行为，而不是孩子
不要说“你是个坏孩子”，而是说“永远不要打你妹妹”。在和你的孩子讨论这个问题的时候，不要对他大喊大叫，也不要教训他。虽然在孩子这么小的时候就跟他说理可能不会阻止他在不久的将来再打他妹妹，但良好的行为举止可以教会他今后更好地管理自己。
7、要给孩子足够的时间
正如暂停可以阻止坏的行为，“暂停”也可以强化好的行为。例如，如果你发现你的孩子因为和她的小妹妹发生矛盾而经常被要求暂停，那么你也要尽一切努力“赶上”她和她的兄弟姐妹相处的时间。然后告诉她，“你和妹妹玩得多棒啊。我喜欢你对她好!”您投入的时间投入越多，可能就越不需要对孩子强制执行暂停。
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我是J妈，创建了宝妈自媒体创业营，带领全营宝妈实现经济独立！曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情，现在认为做了妈妈才是人生的王道！曾经的职场达人，现在的育儿达人，专心在头条码字，每天更文，专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理，分享我的所学所思，所有文章，一字一标点，全部是我一个一个敲打出来。J妈学堂的美国家庭万用亲子英文教学课程已经上线啦！关注即可免费获得！
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“我都说过多少遍了？听不懂话是不是？”
孩子慢吞吞地开始行动，眼神里总是充满一百个不愿意。
妈妈们经常很委屈，经常沮丧地说，“我都是为了孩子好，为什么他总是不听话呢？”。这个困扰了大家的问题，阅读了几十本育儿书籍和不断实践后，积累起一点有效的应对窍门。首先，我们看看孩子越管越不听话的原因是什么，怎么办。
1. 大多时候“管孩子”会减少孩子探索世界的机会。
孩子分年龄：
幼儿时期，孩子用稚嫩的小手去认知世界，多说可以少说不，除非涉及到重大安全问题的情况，例如：电源插座，交通安全，炉具开火，其余事情少说“不行”。
学龄前孩子，喜欢自己动手。在玩玩具，做家务，做运动过程中，锻炼他们的动手能力。
动手一定动脑，动脑不一定动手。
在教会孩子操作技能之后，适当放手，让孩子多实践。
重点在于，先耐心细致得教会孩子，然后放手给孩子。
用大人的要求和标准来对标孩子略微笨拙的动作，不适合孩子在不断试错的过程汇总成长。
上学阶段的孩子，在和老师、同伴的沟通中学会规则建立自己的价值观，这个阶段父母重大的责任在于少唠叨，管住嘴。
2. 孩子越管越不听话，可能在于在父母从来听不到“好话”
如果听到的管教总是责备的话，谁都不愿意听。
《正面管教》里说到“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”试想一下，我们身边的朋友都是什么人呢？
都是聊得来的朋友，所谓“志同道合”，都是经常赞同你的人。
你会去找一个天天张嘴就骂你的朋友聊天吗？不会，即使是批评，我们也需要和善地提醒，劈头盖脸地骂人，这样的朋友属于“绝交”类。
对待孩子，就像对待客人一样。有礼貌，有宽容，有规劝，有适可而止。
哪怕是鸡蛋里面挑骨头，每天也要尽量在孩子身上调出一两条值得鼓励和肯定的地方，不惜吝啬地表达出来。这招儿很有效，试试看。
我们中国的家长不善于看到孩子的优点，哪怕是自己家孩子有众多数也数不清的优点。
喜欢挑孩子毛病，觉得不这样做就不是尽职的父母，希望自己及时地指出孩子不足，让孩子马上能够“拨乱反正”，立马就改。
“教育不是拔杂草。”杂草拔光了，也未必长出好庄稼。
多看看孩子优点，全面地公平地合理地评价自己的孩子。
缺点不急于一次就改好，比方说，十个缺点，集中火力改正一个就可以，千万别急于一时。同时被人数落十几个缺点的话语，很难让人接受，恨不得想死的心都有的。
不信让我们的老辈父母数落一下自己，不用十个毛病，就算五个已经够淹死人的，生无可恋。
3. 父母的期望和安排导致了太多的“你必须听我的”
在魔都上海，初中生有大概一半的孩子是考不上高中的，会被自然分流，也就是说只有一半的初中生才有上高中的机会，才会考大学。
不是每个孩子都会上大学。就如同每个几岁开始学钢琴的孩子，不是每一个都当钢琴家一样，有些成为了钢琴老师，有些可能中途放弃。
如果把孩子定位在一定上大学，一定要上好大学，一定要上名牌大学，无形中家长和孩子都是压力山大，莫不如顺其自然，该玩的时候就玩，该撒欢的时候就撒欢。
父母能做到的就是陪伴中慢慢发现孩子的天赋，加以引导。
这世界上没有孩子是不爱听故事的，记得《朗读手册》和《阅读的力量》里强调父母给孩子读书的重要性。
孩子的天性里有各种敏感期，认字的敏感期，音乐的敏感期，绘画的敏感期，
只要父母多加留意，就能够在孩子喜欢认字的时候引导孩子认字，在孩子爱唱爱跳的时候带孩子去学音乐舞蹈，在孩子喜欢画画的时候给他纸笔。
父母是资源提供者，孩子陪伴者，思想引领者。
父母不是统治者，领导者，决策者。
别让太多的“你必须听我的”破坏本应该很美好的亲子关系，别让太多的“你必须尊重我，但我不一定尊重你”破坏本应该相互平等独立的家庭关系。
越管孩子越不听话，这里面有一点挫败感和无力感。在管教孩子的过程中，偶尔出现的不和谐，不要太在意，有些问题是带有自愈能力的，孩子过一段时间就好了，这就如同生命能量的波峰波谷一般，再正常不过。
父母们要接受偶尔的挫败和无力，要多爱自己一点。心理学家张怡筠和严艺家都曾经说过，解决事情之前，先解决好心情。只有心情好了，才有心力去做事情。
祝愿每个父母和孩子都拥有强大的抗击打能力，拥有好心情！
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