称心常识网求几个超搞笑的幽默笑话？
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1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
2、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
3、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
4、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
5、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
6、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
7、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……
8、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
9、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
10、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
11、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。
你听过哪些好笑又有趣的笑话？
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好笑又有趣的家庭笑话
（一）奇妙的缘分
一对老夫老妻，闲来无事，坐在一起感叹人生中的缘分。
老婆：“老公，缘分这东西真奇妙，我们俩相差十六辈，怎么还能走到一起呢？”
老公：“老婆，你太煽情了，说来听听。”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈子嘛。”
老婆又接着说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！一共相差十六辈。”
老公望着老婆，一直儍笑。
（二）什么都不要
周末，一家三口聚在一起，女儿和老妈拉家常，老爸不知在忙什么。
女儿：“妈，我给您买个吸尘器吧，就不用您弯腰扫地了。”
老妈：“不要，不要浪费钱。”
女儿：“那我给您买个洗碗机吧，免得洗洁精伤您的手。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“您什么都不要，到底想要什么？”
老妈：“我什么都不想要，这些活你爸都能干，我只要你爸就夠了。”
女儿望着老妈，哭笑不得。
二狗刚考的驾照，买了一辆奥拓，在二环路上幸福的开着。
突然，身后“刷”经过了一辆大奔，大奔里一胖子把脑袋探出来对二狗喝道：“开过大奔吗？哥们！”
二狗这个气啊，你开大奔很牛吗？没搭理他。
过了一会，大奔“刷”又从二狗身边经过，那胖子又把脑袋探出来，冲二狗喝道：“问你哪！开过大奔吗，哥们！”
二狗火了，直接挂上5挡，朝大奔撵了过去。
可是，大奔太快了，连尾灯都没撵到。
又过了一会，大奔从二环兜了一圈，从二狗后面追上来，那不要脸的胖子依然从车窗里把脑袋探出来，还是那句话：“喂，哥们，开过大奔吗你！”
二狗气疯了，决定死活也要追上他，非揍他一顿不可。
恰在这时，那大奔居然撞上了路边一棵树，“咣”，冒烟了。
二狗这个乐呀，停车就准备揍他。
这胖子晃晃悠悠从大奔里爬了出来，哭着脸对二狗说：“哥们。。。。。你。。。开过大奔吗？这TM刹车在哪啊，我在二环撵了你三圈，你咋不告诉我。”
有哪些有趣的笑话和段子？
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有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？” ???
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤？ ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。” ???
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……” ???
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。” ???
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被…… ???
1、一女子开一麻将馆，客流量挺不错，俗话说“常在河边走，哪有不湿鞋？”再一次摸排检查，发现该女子经营的棋牌室有聚众赌博的现象。
经证实后被抓，法院判了6个月。刑满出狱后，该女子立马定了一面锦旗，送给抓她的民警黄列彬，还转让了棋牌室，开了个服装店。
“做民警这么多年，还是头一回遇到案件主犯来送锦旗的”黄列彬都惊奇道。
原由？该女子一直包受肥胖之苦，尝试了各种方法都没成功，没成想在狱中6个月减了30多斤，高血压也好了。出狱之后，兴奋之情难以言喻，便赠以锦旗“敬业正直，不忘初心”，来聊表谢意。
2、三个臭皮匠，臭味都一样。
天若有情天亦老，人若有情死的早。
不为五折米折腰，给俺六斗就可以。
想当年，金戈铁马。看今朝，死缠烂打。
3、媒婆给小马介绍了个对象，今天要带小马去相亲。没想到媒婆说另带了3个小伙子，相完亲还要请客吃饭。小马一听，不乐意了问:“这是怎么回事？现在相亲还组团啊？为啥我要请客吃饭？”
“这啊？绿叶啊，他们三个你要不要租个，最好租仨，成功率妥妥滴。”
“…租……？”小马未语一脸疑惑。
没成想媒婆召唤出了传说中的:李大傻子、王二麻子、张三拐子。一对比，小马就像回了头秋香，显得贼俊。
至于相亲成于没成又是另一个故事了。
要是你是小马，你租吗？
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你听过最有趣的笑话是怎样的？
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谢谢邀请答题。有一次，有一行人到法国去旅行，早上吃自助早餐，导游没到，一行人都不会外语，西餐吃不惯。其中一个勇敢的，跑到服务跟前，两只手张开比划着鸡扇翅膀的样，服务员不懂，然后那勇敢的人又学鸡叫，这下服务员似乎明了，把他带到炸鸡翅盘边，他摇头，服务员有点晕了，他一边学鸡叫一边蹲下，一只手放屁股上，然后做了个圆型的动作，服务员更晕了，好在这时导游来了。和服务员解释后，大家早就笑饱了。
妻子：听说某某怀孕了。丈夫：那是她的事。妻子：听说孩子是你的。丈夫：那是我的事。妻子：那我该怎么办啊？丈夫：那是你的事！
你听过最搞笑的笑话是什么？
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笑话：奇事怪事、吃油糕烫后背；
上世纪六十年代初，城东北乡的王四露头青到城里相亲见面：如果相亲见面成功的话，他娘给了伍元钱，让他给姑娘个见面礼，也只能换回姑娘的一只手帕。遗憾的是：姑娘见到王四露头青的长相，人家大姑娘扭头去也！
王四露头青第一次相亲见面，就弄了个骑驴难下！路过一家油糕铺，肚子有点饿嘴也有点馋，就用伍角钱买了五个热油糕，刚吃了两个。因为烫的不好下嘴，正当第三个油糕刚咬了一口，后背上爬了四五个黑花花蚊子在捣乱！
你看王四露头青是个五大三粗的汉子，但是他就怕蚊叮虫咬。由其夏天穿着汗架，这四五个黑花花蚊子爬到后背这一叮一咬，他实在受不了。这气就不打一处来：“相亲见面，人家大姑娘一见面扭头就走！吃几个热油糕吧！几个黑花花蚊子爬到后背胡叮乱咬！”
气极败坏的王四露头青将气全撒在后背的黑花花蚊子身上：他忘记了手上还拿着烫油糕？手甩向后背一打蚊子，这黑花花蚊子打着打不着咱不清楚？只见后背撒满油糕汁的王四露头青，被烫的哇！哇！乱叫！
一个女孩子一直想嫁个大款，总是不能如愿。听说庙里有一位大师是得道高僧，凡是来找他指点迷津的，大师都能让你解忧！她并来到庙里很诚恳的跪在大师面前问：“大师！我想嫁一个大款？”！
大师：“多大的款，”！
女孩子：“身家最少10个亿的那种款”！
大师看了看女孩子说：“有一座桥，只要你愿意走过去，那边全是你说的那种大款，”！
女孩子急忙问：“大师，是那座桥，只要能找到大款，再难走我都愿意走过去，”
大师：”奈何桥……！现在人们烧阴币，一烧都几百个亿”。
女孩子：“太师您…………！”。
在生活里，你们遇到过哪些有趣的笑话？
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2.我爸究竟有多么爱我妈？他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验。听我爷爷和我奶奶讲过，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫诚恳地嘱咐道：大夫，如果出现什么意外，就不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人。是的，他俩的爱情，考验的是我的生死。
3.闺蜜出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里还缺个WiFi呀，如果没有客人来的话，你一个人坐在这里会无聊的。
4.我给我妹妹打电话：妹妹，帮我去哄哄你嫂子吧。我妹问我：怎么了，吵架了啊？我说：昨天我发现她的电脑日记里写的竟然是她和邻居的记录，写的很是肉麻和恶心，我气不过就狠狠地和她吵了一架。我妹问我：那为什么你还要道歉呢？我说：吵完了，我仔细一想，你嫂子和我结婚之前的邻居就是我自己呀。
5.儿子二年级开学后不久到了教师节。老师给每个同学发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学后儿子回到家问：“妈妈，我写什么好呢？我说：写你自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子在小卡片上只写了四个字：我要退学。
6.晚上，媳妇在指导儿子写作业，奈何无论是徐徐引导还是温柔提醒，儿子依旧东张西望，一会儿要喝水，一会儿要撒尿。媳妇瞬间改为咆哮模式，当时变成图图的妈妈，说话会刮风，头发像喷火。我在旁边说：如果吼有用，世界早就和平了，该打还得打。刚说完，媳妇一嘴巴子拍我脸上：世界和平了没？有本事你来教吧。
7.闺蜜的包包被偷了，可吓坏了，整个人都块崩溃了，非得扯着我，陪他去报警，我疑惑地问道，丢了啥贵重东西啊，紧张成这个样？朋友破口大骂，那杀千刀的小偷，作死还拉上我，我包里有一包南瓜子，包了好几层塑料袋，那是成品耗子药，小偷要是吃了，我岂不就成了杀人犯啦。
8.有一次因一些琐碎小事，得罪了女友，那天她打电话说她在闺蜜家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们都知道的，快到目的地时，我打她电话竟然是关机，最后没办法再绕回家拿钱付车费，想想女人真是得罪不起啊。
9.我表姐有一指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了。”然后，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，你还别说，手机真的立马就好了。
10.以前乘坐绿皮火车，在硬座车厢里，我旁边的萌妹子带了一大包水果放在行李架上，我正眯着眼养神，突然，先是一个柚子掉下来砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，强装镇定的萌妹子一边捡水果一边给我说：“哥，这个柚子太不像话了，居然带头越狱 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气。”
11.当你创业后你就活明白了。你会从中发现，最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友，最看不好你的是亲戚。等你创业成功发达了，每次你请大家吃喝玩乐时，你会在这群人里看到，除了陌生人不在，其他的人都在。
12.那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共 38 块钱，至于吗你们？当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴说：废话，不趁便宜的时候抢买单，还等到贵的时候抢啊？
亲身经历！
想当时在一个小公司上班，人不多也就屈指可数。公司呢管理也不太严格，上班也经常的打打闹闹开开小玩笑，日子也过得开开心心的。
记得那天来了一位新同事，领导要我带他，我也习惯了，每次来新人都是我带的。我突然感觉这位新同事不一样哦，这人比较开朗脸皮也比较厚的，个子高高的脸大大的正方块那种脸蛋潮汕人仕。一上来就和我握了个手说:师傅好我姓（）名“什么龙”的请多关照呵呵！满脸的笑溢。我说:那个“某某龙”啊我叫“某某峰”！那个叫你“某某龙”显得不够亲切我就叫你“龙兄”吧！我当时也没多想，只听见旁边有几个人笑而不语，好像在憋着什么似的。没想到这位新来的同事回了一句（）你们猜是什么？我突然意识到了他们那是什么笑声，天吖那场面连我自己都笑到肚子疼，全部人都笑得不要不要的！结果领导来了一句:你俩真是失散多年的好兄弟！
从那以后公司的人没事总爱拿我俩开刷！
这绰号我俩也算是坐实了，没办法自己挖的坑！哇哈哈！
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