称心常识网网友提问：
有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？
优质回答：
1.和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根
破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
2.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫
妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说:找麻烦。
3.记者:说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明:要不你躺下，我给你换一个!实
话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者:我不信!姚明:真的，连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换？姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。
4.A:你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？
B:嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片!
5.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书
大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。
6.晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好，我也好。冷笑一声道:
他不好你就和别人好了。
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这里我整理了几个段子供大家消遣
段子一：
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
段子二：
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子三：
上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡口，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，大爷说:
哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛!
段子四：
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
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笑话: 飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人。这时候，飞机突然出现故障，驾驶员很无奈地表示，他们中必须跳下一个人才行。 法国人和美国人指着黑人 “让他跳，让他跳！！” 。英国人看不下去，站起来并严厉阻止了法国人和美国人。“以上帝的荣光和贵族的名义起誓，我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，答不上来的那个就要跳下去。”，黑人含着眼泪拼命地点头。英国人接着说：“美国人，从你开始。”。 “第二次世界大战爆发于哪一年？ ”美国人问法国人 。“1939年” “这一场战争使至少多少人卷入战火 ？”法国人问英国人 ，“20亿”英国人面向黑人。现在，黑人，听好你的问题：“这20亿人的名字都是什么？”
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剩男剩女相亲
男士说“你好美女是来相亲的吧？”
女士说“你好帅哥，我是来相亲的，你看咱们的时间都那么忙，抓紧时间我就问了？”“那你问吧”“你有车吗？”“有就是这辆自行车。”“啊你就骑自行车来跟我相亲啊？”“你太着急了，我是说自行车后面的奔驰。”“不好意思你看我是有点儿急，那你有房吗？”“有一个四十平的。”“什么那也太小了吧，那怎么住啊？”“我是说四十平的一个，一百二十平的有三个。”“你看我又着急了，那你有存款吗？”“有八千多块钱。”“才那么俩钱还不够我买包包和化妆品的呢？”“八千多只是零钱，还有几千万是整钱。”“哦条件还行，咱们可以相处结婚了。”“美女你要求这么高，你和我结婚，请问你有啥呀？”“我有一张漂亮的脸啊！”“ 咱两结婚你就出一张脸，你能把你的脸摘下来吗？”“不能为什么要摘下来？”“外一哪天咱两闹掰了，你把钱和脸都带走了，我闹得人财两空啊！去，你给我下车。”哈哈哈，此对话值得思考！[祈祷][赞][玫瑰][呲牙][what][流泪]
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分享几个段子吧
1、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
2、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？” 护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
3，夏洛克福尔摩斯先生和华生医生一起到郊外露营。享用完一顿美餐和一瓶美酒之后，他俩钻进了帐篷准备入睡。几个小时后，福尔摩斯推醒了华生。“华生，看看天空，告诉我你发现了什么。”华生回答：“我看到了无数颗星星。”“你从中能推理出什么？”华生思考了一会儿。华生回答道：“从天文学的角度来演绎，结论是宇宙中存在亿万个星系，很可能还存在亿亿颗行星。从占星学的角度来演绎，结论是土星升入了狮子座。从神学的角度来演绎，结论是上帝至高至大、我等至卑至小。从计时学的角度来演绎，结论是眼下大约是凌晨三点。从气象学的角度来演绎，结论是明天的天气非常不错。你又演绎出了什么结论呢，福尔摩斯？”福尔摩斯沉默了一会儿，然后说：“华生，你个傻瓜。有人偷走了咱们的帐篷。”
4、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
5、产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他[马]的，想干掉我？没那么容易。
6、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
7、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
8、两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问店员：”你看我这肤色应该吃那个？”………..
9、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来!
10、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”13、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
11、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰-…老头儿一下子变成了90岁
12、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”
13、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快 B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢…
14、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
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