1

前几天，我在网上买了一盒柑橘，小贵，但很好吃。
那天吃完晚饭，我对橙子说：拿两个橘子来咱们吃。他颠颠地拿来了两个。
我一看，其中一个有点异样，以为是坏了。再细一看，橘子皮被拦腰割破了一圈。
显然，不是天灾，是人祸。
我问：“谁干的？”
橙子说：“可能是我干的。”
“你啥时干的？”
“我也忘了。”
这个调皮孩子。我心中暗想。
忽然福至心灵，我到客厅打开那盒橘子一看，剩下的十来个橘子里，还有两个也被祸害了。
“橙子！”我叫他全名，想逗逗他，佯装生气：“说，你啥时干的？”
“我也忘了。”
橙子弄不清我是真生气还是故作声势，表面故作镇静，还是挥舞着他那把宝剑玩。但据橙子爸爸后来说，他还是有点点害怕。
橙子爸爸赶过来救场：“来，橙子，咱们把这俩倒霉橘子吃了吧。”
这事就算过去了。
我生气了吗？没有。
倒觉得这孩子调皮得还挺有新意。

过了一会儿，我再次福至心灵，假装严肃地对橙子说：“橙子，过来。”
小孩儿有点忐忑，以为我要教训他。
“给你布置个任务：以后，你每天都要调皮捣蛋一次。”
橙子瞪大了眼睛，万分吃惊：“啊，妈妈，你没事吧？”
正好我那晚有点发烧。橙子说：“让我摸摸你额头，你是不是烧得厉害了？”
又跑到屋里把退烧药拿给我：“妈妈，你该吃药了。”
我说：“你以为我烧迷糊啦？我要真烧迷糊了，就让你每天做两件调皮捣蛋的事！”
小孩哈哈笑着，假装吓得一溜烟儿把药放了回去。

2

这话说了没多久，我俩在厨房，桌子上正好放着个红心萝卜。橙子挥舞着宝剑，朝萝卜劈下去。劈出一道浅浅的印。问：“这算调皮了吧？”
我心想，要捣蛋索性彻底些：“把它劈开才算。”
小孩顿时来了兴致，又劈了两剑，劈下来一小块萝卜，才算圆满完成任务。
本以为今天的调皮捣蛋任务已经完成了，没想到，橙子一不小心“超额”完成了任务。
晚上洗漱时，橙子拿我的玉石梳子梳头扮酷，不小心掉到地上摔碎了。
橙子这次是真有点怕我说他了，毕竟梳子比橘子贵多了。跑过来说：“妈妈，我不是故意的，我把明天淘气的名额用完了。”
我“好事做到底”，说：“没事。这样吧，这个任务咱们重新调整一下：每天至少要调皮捣蛋一次，上不封顶。”
闻听此言，小孩大大地“啊”了一声，做出惊讶得快晕倒的样子，那一点紧张也随之烟消云散。
第二天早晨，小孩出门上学前，突然想起来什么，顺手拿起他的宝剑，对着一只纸盒子劈了几下：好啦，今天的任务完成啦！
哈哈，如此敷衍地完成任务，我是该喜还是该忧呢？

3

按理说，孩子做点小坏事，或者摔坏不算贵重的东西，家长可能有点生气，但也不算什么大事，最多训两句“不许这么淘气”“下回注意点，别毛手毛脚”也就过去了。
可我为什么逮住这件事，不仅不批评，反而“大肆鼓励”多调皮捣蛋呢？
我这么做，是想给橙子传递一个态度：小孩子调皮捣蛋是正常的，别担心，父母不会因此责怪你，我们允许你有“自由发挥”的空间，允许你犯错。
因为对于比较懂事的孩子来说，他们需要这种鼓励，需要有犯错的机会、小小逾界的尝试。
这算是因材施教吧。

橙子是一个懂事的孩子。
有几次，我们都有事，他自己在家。等我回来，他就向我汇报：妈妈，我做完作业，又看了一会儿书，我没看电脑，我是不是很乖？
听到这样的问话，我心里隐隐有些不是滋味。我说：“橙子，你不用那么乖。你做一件事，是因为你想这么做，而不是为了得到爸爸妈妈的夸奖。”
一个孩子比较乖，比较懂事，有他天生气质的原因，更有后天环境的原因。
比如父母要求比较严格，时间长了，一方面，他会认同父母的规则，让自己努力做到符合父母的期望；另一方面，随着孩子慢慢长大，他会把严厉的父母内化进自己的心里，变成内心的声音。
即便父母不在身边了，内心的这个声音也会时时要求自己：注意啊，别做错事。
就像在头脑里内置了一个紧箍咒，都不用唐僧来念，自己没事就念上几回，把人束缚得不敢随意行动，生怕行差踏错。
乖孩子的痛苦只有自己才知道。
以前，我和橙子爸爸的意志都太强，在不经意间，把小小的橙子压得有些伸展不开，这是我们曾经走过的弯路。
这几年，我们一直注意这个问题，呵护他生命中的自由意志慢慢成长，适当示弱，尊重他的想法，鼓励他自己做选择。
这两年，明显感到橙子放开多了，那天，当我看到被橙子腰斩的橘子，心中甚至有些欣慰：挺好，这孩子会调皮捣蛋了。

4

说实话，我给他布置这个任务时，心里不是没有担心的：弄坏几个橘子没问题，打碎个花瓶、往墙纸上乱画，诸如此类，我也能接受，可别给我搞出什么大麻烦来，到时候看你还豁达不，还开明不？
但我又想：橙子这么大了，本身又是个比较乖的孩子，应该做不出太出格的事。况且，和孩子的性格健康发展比较来，一点物质损失又算什么呢。
想开了，给他布置任务时就有底气了，而不是假装开明，单单做一个姿态出来。
是真的能接受孩子犯错，还是叶公好龙，孩子是会感觉出来的。

这件事过去十来天了。我也很好奇橙子会怎么完成这个特殊的任务。
结果，十天里倒有七八天橙子忘了这事。
偶尔想起来，会说：哎呀，这两天的任务还没完成呢！然后拿着他的宝剑随便找地方比划几下就算完成了。
我就笑着看，也不多说什么。
其实，这个任务相当于一个豁免权，让他不用担心父母的责备，把他头脑中渐有雏形的紧箍咒松一松——这就是我布置这个任务的初衷。
多尝试，多折腾，知道自己被接纳，生命才能舒展开。

5

这件事，让我想起曾经发生过一件类似的事。那次，也是橙子拿他的兵器帮我拆包裹，结果把里面的东西戳坏了。
（具体过程写在这篇文章里《你只看到孩子顶嘴，可曾看见他内心的渴求？》）
我当时挺生气，但及时调整自己的情绪，没有发火。
两年过去了，这么一对比，我也发现了自己的进步。
从克制住不发火，到根本没生气：
橘子沿赤道被割了一圈——小孩还挺会玩。
把我的玉石梳子摔碎了——碎了就碎了吧，再买一个就是了。
这些事都没有激起我的情绪。
我变得更包容、更接纳了。
不仅是接纳孩子，也是接纳事实。
当心态转变了，并不需要去克制情绪、压住火气，因为根本就没有情绪，没有火气。
何来克制？
如此说来，教育孩子，最终修炼的还是父母这颗心啊。

凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，资深出版人。

帮助千万父母构建更好的亲子关系。

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