称心常识网有人类就会有江湖，有江湖就有人的高低不同，不管心理上的还是生理上的。有高低差，就很容易有欺凌现象。
只是在校园里，特别是面对身体将要成年、心理却还少年的中学生，欺凌的发生会让被欺凌者更加的难受和难忘，其实欺凌者也不见得好受。总体来说，欺凌是个双输的局面，为何却总是会发生呢？父母要怎么做呢？学校要如何做呢？
在宗春山老师的《少年江湖》里，其实写的很细致了，本文即是我对此书的读后感。
谁接过情绪的接力棒，谁就输了
欺凌者在情绪上其实是先输的一方，他们在正规途径找不到情绪输出口，需要情绪补偿，于是找一个靶子，把这份沮丧传递给被欺凌者。
为了给自己找行为的正当性，经常还会拿出“欺负你有理”的证据，各种[你让我难受了所以你要被惩罚]的甩锅，试图让被欺凌者背锅。说到底那是何其可怜乃至可悲。
那么在根源上，破解之道就在此了。你不接接力棒，欺凌者就是打在了棉花上；你如果会太极拳，那可能还能给对方内力一回击。
（妈友@隋三金 讲述的自己经历，这真是个从开始就掐灭了霸凌小火苗的太极拳好案例。）
欺凌者是缺乏同理心的，所以想要圣母一般的动之以情晓之以理，通常是无效的（日剧式嘴炮风最没用）。只有让他自己或者乐、或者痛，或者看到后果的不妙，才能激发出同理心。
总结：不想被欺负，就一开始就不要照做，不接对方情绪。不会还击就昂首走开，会还击就太极回去。
在被欺负的当下那刻，如何反击？
前文说了，反击的方式有“乐”“痛”“明示后果”。
（学生应对篇的目录）
在事前预防上，就已经有很多可以做的事情了。第一招是不让机会靠近。1、学习好。中国的语境下，[仗着学习好所以不被欺负]依然是比较有效的方式，是用成绩划线，这里有个注意点——是学习差的一般不惹学习好的而已，但同样学习好的阵营之间，可能会有学霸之间的欺凌事件。2、性格好。这个其实比学习好还要有效吧，一般性格好指的不是绝对得性格好，大概是指情商比较高，懂得怎么跟人交往，让对方比较舒服。比如夸人、自黑、不吹牛、保守秘密、及时道歉会协商等等，这是社会性发展的大课题。3、形象好。可以不好看但不能脏乱差，尽量保持阳光健康积极的仪态。从这个角度讲，我还是很支持中学依然强制穿校服的，少了很多无谓的麻烦，毕竟面对的都是大脑额叶在发育的学生，冲动和不理智是他们的主旋律。只是校服能不能在舒适的基础上好看一点啊！第二招是靠近了有防火墙。前一招是指遇到了“险境”也不一定会陷入或被盯上，这一招就是避免遇到险境的招数，哪怕自己不够“强”，也可以不立危墙之下。1、有朋友。朋友圈是最坚实的防火墙，这大概是共识了吧。2、不凑热闹。远离围观热闹的场所，远离正在冲突的场合。我学生时代就曾听说过一例围观校门口的火拼斗殴现场的孩子，被拼红了眼的混混误杀了的。3、不去“荒凉”的空间。除了厕所、杂物间、操场角落这类学校常见的，楼梯间、校外经营场所也是高发地点，能避免的就避免，不能避免的就多加注意。
事中应对
防火墙也不管用的时候，就要正面刚了。很多欺负事件在一开始并不是那么的具有针对性和恶意，通常是第一次得逞了，才会有变本加厉。宗老师书里的应对技法比较多，我总结总结大概有这几个目的方向：
乐：以幽默化解尴尬。很多情况，欺凌者是下不来台才硬撑的。能让人下台的方法有二，道歉或者幽默。如果事情孩子没做错，道歉反而成了下一次欺凌的把柄，幽默这种情况就成了好工具。说是幽默，其实就是自黑啦，给自己降身段，帮对方找补。
痛：让对方感到不痛快，吃闷棍。跟上一条不矛盾——对方不想下台阶的时候，受欺负的一方就要想办法上更高一级台阶。要么语言上压倒，要么行为上压倒。就像前面妈友做的那样，你偷藏我书包，我就不要了，你无法得逞。我记得当年很多女孩被男生讲黄笑话讲得气急败坏，甚至被讲哭，我也不知道为啥哭，猜测可能因为真听不懂也可能有羞愧感，总之女生不开心了男生就很开心，变本加厉得讲。我被讲之后的对策是：装作很懂，用黄段子里的梗嘲笑男生反击回去。他们自讨无趣，就基本没有下文了。因此跑个题：性教育真很重要的，娃不当事，这就不是事。（虽然我自己是通过看言情小说和杂志上的答疑栏目自我性教育的，哎。）
后果不妙：这一条更简单了，有些欺凌者是真没意识到后果——觉得自己喜欢的男孩/女孩不会知道自己这样，觉得老师不会知道，觉得警察不会知道，觉得被欺负的反正也不敢说出来。只要有“我敢说出去”的气势，就行了。
事后补救
如果伤害已然发生，那事后的安抚工作，靠自己很难自愈，就靠家长和学校，抑或是时间了。大人干预时，最大的注意就是[不要不注意]，任何芝麻事儿如果孩子当事，那就是事儿。越早补救，越不容易有伤害。
日常教养中，“什么是欺凌”这个概念要灌给孩子，但是也得注意度，一不小心孩子成了个小炸毛小矫情也影响交往。芝麻小事如果孩子不觉得是事，就要暗中观察啊，孩子都在成长，曾经的“仇人”不打不成交，成为挚友，也是经常发生的。
有点小苗头的时候，在家里跟孩子多玩玩角色游戏，互相演练，很多戏，演着演着就内化啦。但要演得真，跟消防演习似的都笑嘻嘻的演习，那白搭，不入戏。至于找不找欺凌者家长呢？答案是“不”。因为基本无效，也不利于自己孩子，通常是找老师或其他第三方干预，通常能说理的地方，基本就解决了，止于此步了。第三方不干预乃至无法调和，那证明你的力量也无效，这时候再去试警局和网络媒体，但要注意尽量别让孩子觉得大人也很无力，最好还是躲开是非之地，大人不要争一时之气，一切以孩子的感受为准。若欺凌已然发生，按宗老师目录步骤来。↑↑其实，在事情甫一发生就开始干预的话，虽然家长内心比较煎熬，但干预起来并不太难，要相信孩子成长的力量，相信他们的可塑性。
其实宗老师对于欺凌者家庭也给与了很多建议，因为大部分情况下，欺凌者家长是不知情的，剩下的情况是知情也不当事的。如果欺凌者家长知道自己孩子欺负别人，会反噬到自己孩子身上，比如长远的看做人会吃更大的亏，比如通常学业无法持续，比如以后可能找对象容易出问题，知道了这些就不会听之任之了。
最后，想说最重要的一点，是我自己有点忽略了的，即，家庭教育中，不要有欺凌的情绪。就如同宗老师书里写的：“……欺凌的一方通过欺凌行为来获得成就感和价值感，这种情况在家庭中并不少见。很多家长都会不自觉地指责孩子、批评孩子、压抑孩子，甚至和孩子邀功讨巧……其实，在父母不断地给孩子挑毛病的时候，认为自己是孩子的恩主的时候，就已经变成孩子的欺凌者了，所以，孩子到了学校就自然适应一个受害者角色了。”
这本书就这样了，下一本咱们研究记忆。（啊，又要掘干货题，想起来就累→→↓↓）
