因为知道了米的味道，再也不想吃树皮

我从来没有像鸢那样规划自己未来几十年的人生。因为我不知道明后会如何，也不知道几年以后会如何，因为看不见所以不愿意想，所以只去做短期计划。然后抑郁症了以后就干脆不做计划了。
很多年以后，提起伯言的话大家会想到什么呢？好高骛远的年轻人，在自己青春岁月的余晖中郁郁不得志，变得疯疯癫癫，醉心于幻想文学，分不清真的还是假的，逃避家人，不正常的自负，行为怪诞，神神叨叨……
曾经X说过我高中的知识是有断层的，因为他觉得我高兴地时候才会学习，他错了，我一直试图努力地学习和做事情，但是就是没有办法让那些东西留在记忆里，整合在脑海里。所以那些东西我都有印象，却不能变成有意义的知识和信息。
他们觉得我曾经的黑马行为是因为一个从来不努力的懒散少年奋发图强。其实只不过是抑郁症转躁狂。那种力量的爆发不是每次都可控的，更多的时候是无意义的破坏而已。
同学眼里我是个怪人，他们只记得我会去后操场大声喊并且在草地里打滚，因为考试没考好歇斯底里，唱歌跑调却在放学时走一路唱一路，身体素质连一般人都不如却非要考军官学校……
但是啊，怎么说呢？《口水三国》里的张角张教主说过，人吃了米的味道就不想吃树皮了。
人在生命中哪怕只有短暂的时光在风中恣意的话，就不会忘记这种感觉，虽然极其黑暗，哪怕日子已经昏暗了，或者想就这样浑浑噩噩的过下去吧。可是啊，那一瞬的光总是会照进来，会刺痛你，提醒你太阳下的感觉是怎样的。
X那时候觉得我最终会甘于平庸的跟随他吧。但是我认识了LIN之后，看到那么多美好的事情之后，我希望有一天自己有足够的能力，买下橱窗对面的玩具，而这工价不是X能给我的，因为即使他有也不会给我，他画了很大很大的饼却不会给我任何礼物，任何小小的恩惠都要要求加倍偿还。
然而即使是这样的情况也被反转了，我终究还是能站在太阳下，可有时候竟觉得阳光及其刺眼，好像太久在黑暗中与他们周旋的后裔症一样。以躁狂、愤怒和仇恨为原动力的过往，让最终仇恨没有目标的时候，那力量也依旧不断地扩散，释放，疯狂蔓延，自我吞噬、烧灼。
虽然曾经很多人都说过，有些东西不可取，是不好的，可是有那么一个阶段，对力量的渴望和需求远远超过了周边“正常人”赖以生存的道的逻辑的依赖。大家只看到了我做出了许多惊人的事情，却不知道这力量的代价。最终它终于还是爆发了，并且让一切为之倾颓。
所以那时候第一次看安纳金的故事就被迷住了，因为看到自己的影子，小时候天赋异禀，被众人给予厚望， 给予太多的期待之后却没有清晰的引导，虽然有极大的潜力却不知道如何把它们转化成明明白白的看得见的能力的技巧，最终在绝望里堕入黑暗面……
那年想和YY交个朋友，老旱冰在介绍我的时候说：“他长得不怎么样，但是心挺好的。”所以有时候不喜欢和他一起出现，他更喜欢表现自己。
陛下、鸢、和TQ会记得真正的伯言是什么样子吗？会有一天，他们给自己的女朋友或者孩子讲的时候说：“他曾经是个天才。他也不是一开始就这样的，他曾经很潇洒，很有趣，很关爱身边的朋友，只是太痛苦了不知道怎么做决定，也不知道怎么正确的使用自己，而我们也同样年轻，不知道怎么帮助他，只能听他自己讲，但我们那时候也会为他难过。他曾今是个很特别的人，也许以后也会成为更不起的人。”
我们的六人天团快成为了四人天团了，60暂别了我们，归队时间无限期推迟。我为WHW感到难过，他也是曾经的天才。现在却不得不和麻将一起生活……
风中恣意的美，体会过一次就会被那种感受迷住，所以WHW很痛苦，他还想再展翅一次。
所以，哪怕最绝望的时候，也追逐着那束光，追逐着风的声音，无论如何也想抓住那个瞬间。惟愿不让它落入尘埃。
为何我们很多时候如此脆弱，却又如此执着？为何一次次的被视为菜鸟，却一次次的做出惊人之举？其实用动画片的话概括就可以了。
“当你吃过米的味道之后，就不想再吃树皮了。”