称心常识网网友提问：
有什么搞笑的短文没，句子也行，幽默搞笑的？
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都是一些萌言萌语
1，为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
2，我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪儿了？”我笑着问：“藏哪儿了？”“藏车上了！！”
3，睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
4，儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西？’
5，爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
6，妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”
7，妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个！”妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
8，我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
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1、自从我背井离乡后，乡里人再也没喝上一口井水。
2、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、再逼我，再逼我就装死给你看！
5、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
6、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我 。
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
9、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
10、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
11、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
14、如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
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爆笑短句来袭……
我看到宿舍楼下有一对狗男女在不停的kiss，就叫室友们来看，一逗逼突然大喊：哎，住口！
妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧！我回道：不行，我不喜欢你，然后就把手机还给下铺的室友了。
室友喝多酒回来就和我们耍酒疯，见人就一顿骂，即便躺在床上也不消停，我无奈的拿出手里，打开汤姆猫，就去隔壁宿舍完了，等我回来这逼在和汤姆猫对骂。
宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包，以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一点是十二的，我疑惑的问他什么情况，二逼室友说：谁领了，给我带三瓶啤酒回来，尼玛这友谊的小船彻底是翻了。
室友昨晚喝的醉醺醺的回道寝室，指着镜子前的我说：哎，你咋长得这么丑呢，听完我就怒火冲天了，然后室友又接着说道：都快赶上我了！
一大早被闹钟吵醒，说明还活着；
不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；
收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；
听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；
衣服越来越紧，说明吃得还算营养；
总想出国去看看，说明生活还有追求；
很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；
看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是痛并快乐着的.
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼
你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的
那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔被交警抓着咋办
我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了。
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⒈朋友问我:“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”我说:“分不清，你能分清你学学。”朋友:“奶牛的叫声是哞——”“黄牛呢？”“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗……”
⒉一次我拦下出租车，我问司机:“从这儿到机场要多久？”司机:“要很久的。”我:“起码要多久啊？”司机:“骑马要更久。”
⒊一男一女天天斗嘴，有一天，女的对男的说:“我们停战吧！”男的问:“停战？怎么停？”女的说:“我们依照历史惯例吧！”男的惊到:“和亲？！”
⒋八戒说:“师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！”:“哦，什么科室？”八戒:“二逼猴科。”
⒌人在吃，称在看。
⒍终日玩手机，我仰头叹息:“除了手机，我还有什么呢？”室友:“你还有充电器呀！”
⒎去称重，胖了两斤！发了一条动态:“减肥，加油！”闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了？”
⒏一姓万的朋友说，以后给孩子起名一定得大气。一圈朋友都陷入沉思，忽然一个声音答到:“可以叫万岁爷！”
⒐我和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起板砖。
⒑我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。
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分享一些搞笑段子
1.单位里选小组长，我们组妹子别较多。于是在选举前，我就买了很对雪花膏啊，小零食啥的给她们吃，想借此拉拉票。
她们也都害羞地说：“一定会投给帅哥。”
这不就稳了。可是结果出来，我居然一票没得，全部都投给了另一个帅气的男同事~
2.我奉劝广大男同胞们一句，无论什么时候，千万不要翻看女朋友的手机。
今天女朋友突然要检查我的手机，我就不服气地说：“凭什么每次都是查我的，把你手机也给我看看”
没想到她很干脆地就把手机丢给我了，还说了句：“顺便把我购物车给清空了！”
3.前几天，老妈去公园散步回来时，抱回了一只小狗。我看它长得还挺漂亮，就怀疑是我老妈偷来的，她却说不是偷的，是别人不要送她的。
隔了几天，我发现只要音乐一响，这狗就跟着扭屁股，还总喜欢在大门外招摇，引的附近的狗都爱往我家跑。
怪不得别人不要它了，这么骚气，不知道的还以为是我教的呢！
4.昨天夜里睡得迷糊，隐约中好像看到一个光亮的小红点，还以为是什么开关没关，伸手过去按了一下。
直接把我烫的一哆嗦，原来是蚊香
5.一个哥么，在愚人节的时候，打电话给他媳妇，开玩笑骗他媳妇说自己骑电动车的时候被车撞了，飞出去50多米远，双腿都断了。
当天晚上他回家就发现媳妇带着女儿失联了~
6.去买西瓜，经常都在这个老板这买，也算是挺熟了，就让他自己给我挑一个
随后我就问他挑西瓜是否有什么秘诀？
他笑着告诉我：只要随便拿起3个，每个都拍一拍，然后随意选一个交给客人，表情一定要足够自信
7.我体质容易上火，平时工作压力又大，于是就习惯在家里备着牛黄解毒片。
这次吃完了，也没来得及去买。第二天牙疼的厉害，室友看到我难受的样子就把他的牛黄解毒片递给我，并且恨铁不成钢地督促我：“药不能停，药不能停！”
8.最近在家里学做菜，下载了一款APP。有一件事我一直想不明白，你说它一个教人做菜的软件，为什么还要获取我的地理位置呢？难道我做的不好的话，他还要派人过来揍我一顿不成？
9.年级轻轻就出来打拼的我，做过几年美发，也开过几次店铺，闲暇的时候喜欢练练书法。这么多年过来，写的最好的几个字就是“铺面转让，有意者电话联系”
10.挤公交去上班，旁边一女的对我说：“刚刚上来的那个人是小偷，你要小心点，看着自己的钱包。”
于是我越看那个人越不像好人，就全程紧紧地握着自己的钱包。后来到公司上班了才发现…好像是那个女的偷了我的手机~
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